Amizades Cibernéticas

Só pra deixar registrado aqui:

Eu fiz amizades quando ainda tinha Zipmail, e mantemos contato até hoje...

Eu fiz amizades por causa do ICQ, e apesar de não nos vermos com a mesma frequência de antes, ainda sinto muito carinho e amizade pelos Grandes Presenças até hoje...

Eu comecei namoro por causa do Orkut, e estamos juntos até hoje...

Eu comecei amizades por causa de outros blogs, e somos amigas até hoje...

Eu entrei em briga por causa do Messenger, e não falo com a pessoa (virtualmente, pq pessoalmente não a conheço) até hoje...

Eu tenho Facebook mas não tenho Whatsapp até hoje...

Essa história de que "ah, a internet vai acabar com as relações interpessoais" podia até ser verdade. Mas eu dei tanta sorte, tanta sorte, que só encontrei gente bonita, elegante e sincera nos últimos 10 anos de peregrinação virtual. Podia até colocar o nome de todo mundo aqui, mas vai que gente não tão bonita, não tão elegante e não tão sincera resolve se meter? Eu, hein.

Abraços e carinhos e amizade eterna àqueles que sabem que é de vcs que estou falando.

Em tempo: nesse bolo todo de gente bonita, elegante e sincera da internet, eu também conheci gente bonita, elegante e sincera na vida real. Mas hoje a #homenagem é pras amizades virtuais-nem-tão-virtuais-assim.

Dos Véios e dos Velhinhos nos Ônibus

Eu sou uma pessoa desprovida do modal carro, que aliás nem dirigir sabe. E como pagar táxi todos os dias para vir trabalhar está fora de cogitação, eu faço o que? * Acredito * no sistema de transporte coletivo da cidade, e venho by bus.

Aí eu li hoje um texto muito bom sobre questão de véios e elevadores, e nos comentários foi falado sobre véios e ônibus, e, gente, COMO EU ME IDENTIFIQUEI!!!

Tem um ou outro velhinho/a bacana, mas é a raridade da raridade da raridade. Uma única vez eu peguei busão lotado, e uma velhinha bacana olhou pra mim, pro meu salto, levantou e disse "minha filha (a gente sempre é filha delas, já reparou?), vc está com cara de cansada, ainda mais de salto... sente aqui". Ela desceu no próximo ponto, geral ficou puta comigo pq EU PEGUEI O LUGAR DA VEINHA, ONDE JÁ SE VIU.

Uma vez ouvi no ônibus uma moça toda revoltada sim, ela estava em pé, cheia de sacolas, num dia em que São Pedro resolveu usar a Wap pra lavar o chão do céu, de tanta água que caía e reclamando que ela não se importava de ceder lugar pros velhinhos, em horário de pico. O problema, segundo ela, era que ela NUNCA sabia se os véio tavam vindo da hemodiálise, ou DO BAILÃO DESMANCHE DAS 4 DA TARDE!

Mas eu odeio MAIS quando vou pegar ônibus em terminal/ponto final, e os véio sentam onde? Nos bancos preferenciais? NÃO, NOS BANCOS NORMAIS, QUE ELES NÃO SÃO VÉIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deus me livre continuar usando ônibus e banco quando eu for véia, pqp.

Não é engraçado?

Hoje estou com a cabeça a milhão. Daí eu penso que...

- Não é engraçado que, quando se trata de uma dissolução de união estável entre heterossexuais, as pessoas não tenham dúvida de como proceder, e quando é dissolução de união estável entre homossexuais, tenham "dúvida" se o que se aplicava a um casal "normal" sim, escreveram assim tb se aplica aos "gays" sim, escreveram entre aspas?

- Não é engraçado que as pessoas sintam pena dos franceses, que foram vítimas de atentados terroristas sim, sou solidária à dor dos franceses, sintam pena das pessoas que perderam tudo na tragédia de Mariana sim, sou solidária à dor das famílias, sintam pena do quanto sofrem os nordestinos com a seca sim, sou solidária ao sofrimento dos nordestinos que sofrem EFETIVAMENTE com a seca, sintam pena do quanto sofrem aqueles que perderam tudo em uma enchente sim, sou solidária à dor das famílias... e na hora de REALMENTE ser solidários, FAZER alguma coisa de fato, fiquem escolhendo "qual a pior dor e merecedora da minha solidariedade"?

- Não é engraçado que tanta gente queira e defenda o impeachment da Dilma e grite "Fora PT!", mas convenientemente queira o Lula (primeiro presidente petista da história) para presidente em 2018?

Desabafo rápido.

Semana retrasada eu fui num show de stand up aqui em Curitiba, e #MDDC, como eu ri. E como eu estava precisada de dar umas risadas. Também ando precisada de dar umas porradas na cara de uns seres aí, mas isso aparentemente a sociedade e o Código Penal "não aprova".

Daí que me aparecem umas coisas na vida profissa, que só me dá vontade de falar "olha, meu amigo: vá pra puta que pariu. Você e as puta tudo". Pq, vou te contar: tá fueda. Tou a manhã toda com uma petição aqui, enrolada, e vem um ser "do nada" que "quer me explicar rapidinho o que tá acontecendo". Claro que não é rapidinho, e aí eu lembrei da Grande Karinassa que me falou uma vez que o maior problema do Direito de Família é que "chega domingo, e a dona Maria te liga reclamando que o Zé das Cove não entregou o Juãozinho na hora". E que não tem como vc não se envolver na história. Na época eu era A viciada em "Casos de Família", e olha, não levei tão a sério.

O caso é que realmente fica complicado não se envolver nessas histórias, pq né, tem sempre alguém te ligando pra vc resolver um problema que obviamente não é seu. Daí me vem de novo aquela frase: "olha, meu amigo: vá pra puta que pariu. Você e as puta tudo". Pq dá vontade de falar isso, dá. Não que a pessoa em questão ande com as puta tudo, né, mas nessas 4 letrinhas vc tem vontade de incluir uma porrada de coisas.

E é só pq eu quero que o "amigo" (a.k.a, situação) vá pra puta que pariu, ele e as puta tudo, é que eu vou colocar aqui DE NOVO: "olha, meu amigo: vá pra puta que pariu. Você e as puta tudo".

Histórias de ônibus que me fazem rir

Como diz meu amado namorado perdão pela cacofonia, eu sou PÉSSIMA pra contar piadas e histórias engraçadas. Quem dera ser um peixe ter a veia cômica de algumas blogueiras que eu leio sempre, mas né, Deus me agraciou com outros dons. Entretanto, isso não me impediu de vir aqui e dividir uma história dessas que só quem anda de ônibus é que consegue ouvir/presenciar. E não pensem que não irei divulgar a história para os mais próximos: vou sim, e se reclamar, vou contar chorando de rir.

Estava eu vindo pro trabalho, sentadinha e quieta que nem foco de dengue, quando um senhor se senta no banco atrás do meu e começa a conversar no celular com sua amada. Uns cinco minutos depois de uma conversa sobre terceira pessoa, ele começa a contar o sonho pra mulher, que até no sonho ele sonha com comida. Opa, minhas orelhas na hora se ergueram como as do Luque quando apareço com um osso, e rezei pra não ser aqueles sonhos chatééééééééééééérrimos que a pessoa dá mil voltas e no final era só um cachorro cavando um buraco.

O cara disse que sonhou que tava comendo um hambúrguer, só que no sonho, o hambúrguer que comia ele. Que ele virava um super hambúrguer. Deu pra ouvir a amada do moço GARGALHANDO do outro lado da linha quando ouviu isso! Aí, ele entrou em detalhes:

"Então, eu tava na mesa, e o hambúrguer tava lá, pequenininho. Quando eu ia pegar ele pra morder, O FILHA DA PUTA ME MORDEU!!! Cresceu, cresceu, e me comeu!"

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA, só por ele ter chamado o hambúrguer de FDP já tinha valido a história! Além das gargalhadas do outro lado da linha, eu rindo internamente pq não gosto de apanhar, o nosso amigo CONTINUOU a história:

"E vc não sabe o pior. Quando o hambúrguer estava na mesa, pequeno, tinha umas batatas com ele. Na hora que ele cresceu, as batatas também cresceram, e daí o hambúrguer pegou uma das batatas e usou como uma espada ninja! Nisso ele já tinha me comido, mas eu lembro disso"

Meu Deus, que imaginação pra um sonho! E eu que achava que sonhar com um anão (sabe-se lá o que, só lembro que tinha um anão no meu sonho) era piração demais!!!

Enfim, eu TINHA que compartilhar esse sonho alheio!

Em tempo: eu fui atrás do que significa sonhar com anão... e olha só:

Sonhar com anões é um óptimo prenúncio, desde que o anão com que sonhou esteja com um aspecto calmo e completamente saudável. De uma maneira geral, sonhar com um anão é positivo, contudo tenha cuidado com a sua teimosia, pois pode vir a perder alguns amigos que são extremamente úteis na sua vida. Por outro lado, terá bons palpites em jogos e assim como nos seus negócios. Felicidade na família, especialmente com os seus filhos. Ao sonhar com um anão de aspecto saudável, isso pode querer dizer que você terá uma saúde de fazer inveja e não será diminuído na sua vida por nada.

Uma das coisas mais difíceis que eu já fiz

Tem uma porção de coisas difíceis que eu já fiz. Andar de bicicleta, terminar a faculdade, andar de salto alto, começar academia, parar academia... Mas, acreditem, uma das coisas mais difíceis que eu já fiz foi deixar de ir em um casamento.

Não pela festa, pq essa, garanto, foi a parte mais fácil. O difícil foi NÃO IR. E inventar uma desculpa que parecesse plausível, que não deixasse as pessoas chateadas comigo, mesmo sabendo que isso ia acontecer, inevitavelmente. E, em tempos de Facebook, eu venho aqui no blog esclarecer pra vc pq não fui no seu casamento. Nem todo mundo precisa saber. Só vc.

Eu lembro quando vcs estavam namorando. E eu fui a única contra. Comentei uma vez só, e fui praticamente massacrada: "vc não está feliz com a felicidade alheia?", me perguntaram. Por incrível que pareça, eu não estava não, mas só pq não via p0rr@ de felicidade alheia nenhuma, ali. E isso se intensificou numa vez que fui na tua casa conversar contigo, a gente ficou no quarto, e a outra parte da relação ali, na cozinha, de bico enorme (confessado diretamente pra mim, depois), pq eu só quis falar contigo. Foi reclamar com o sogro, disso.

Quando fiquei sabendo do bico e das razões do bico (que nem valem a pena falar aqui), eu meio que desacreditei naquela felicidade tão propagada não por vc. Mas por TODO MUNDO ao redor. Como se eu visse uma névoa em torno de todo aquele mundo cor de rosa que OS OUTROS (não vc) me falavam.

Eu lembro quando a minha mãe comentou do teu divórcio. Eu lembro muito bem do que senti: um pouco de alívio, e uma P0T@ RAIVA pq ouvia aqui e ali que a culpa era tua. Estilo "Tadinha da Andy, Miranda malvada". Quando eu tinha vontade de dizer "caceta, duas pessoas casaram, não é possível que só uma delas - e justamente ESSA - tenha errado sozinha!". 

Daí eu fiquei secreta e à distância torcendo por ti, pra vc ser feliz, querendo te falar tudo isso, e só hoje, depois de ANOS é que posso te falar isso. E olha, eu ouvi gente que se diz tua amiga achando ruim vc ter saído desse casamento que, na minha opinião, taaaaaantos anos lá atrás, ia dar em nada.

E outra: sempre que alguém me falava "tadinha da Andy, Miranda malvada" eu te defendia. E fiquei por ruim, tb. Até lá em casa. Mas dá nada, a gente marca uma pizza, um cachorro-quente, e tá tudo de boas. Mas vamos marcar mesmo, hein?

Eu e As Novelas, As Novelas e Eu

Eu tenho um caso meio esquisito com novelas. Adoro rever novelas que já passaram há mil anos, por exemplo. Atualmente, estou acompanhando "Direito de Nascer", que foi feita pelo SBT, quando eu ainda estava na faculdade. Claro que na época eu assistia só pq passava depois do CRUJ, e era muito engraçado (mesmo) estar na faculdade, e galera discutindo Timão e Pumba do dia anterior. Daí eu falo que advogado não é um ser normal, e as pessoas duvidam.

Mas enfim. Aí no Canal Viva estão passando duas novelas que eu me lembro bem, "Despedida de Solteiro" e "Fera Ferida". E eu simplesmente AMO as duas, e só posso assistir no sábado, pq os horários que o Viva decidiu que são os melhores para passar as novelas coincidem, justamente, com o horário do Vale a Pena Ver de Novo, ou então depois da meia-noite, que é pra quem trabalha em horário comercial, tipo eu, não assistir.

Eu gostava de Despedida de Solteiro, que era novela das seis, só por causa do João Vitti, que fazia o Xampu. Ou seja, ele tem cabelo comprido, e morre já no início da novela, eu juro que ficava torcendo pra passar uns flashbacks dele, pq achava ele bonito, e era uma injustiça homem bonito morrer no início da novela assim, ainda mais sendo novinho. Na época eu ainda era adepta dos contos de fada, e queria que o bandido terminasse preso ou morto horrivelmente, que a mocinha ficasse com o mocinho, todos muito felizes e tal.

Já em Fera Ferida, eu tenho um carinho especial. Eu tinha 15 anos e estava no meu primeiro estágio. Tinha um cara que trabalhava lá comigo, e que eu achava AS FUÇA do Murilo Benício, que fazia o Fabrício na novela, um lixeiro socialista que se apaixonava pela Isoldinha, e eu torcia muito pra eles ficarem juntos, pq faziam o meu combo preferido em histórias românticas: cara bacana+mocinha bonita e nojentinha+atração disfarçada de ódio. Torcia mais pra eles do que pro casal principal, que era o Flamel e a Linda Inês. Aliás, casal blé.

Além disso, eu gostava de Fera Ferida pq esse cara que eu achava igual o Fabrício (e lho disse, nas cara, pq na época eu era TOTAL sem filtro), veio na brincadeira dizer que se ele era o Fabrício, eu era a Isoldinha e fiquei me achando, tipo "ah, então eu sou bonita, fio?"... E ficou uma brincadeira de "bom dia, Fabrício", "bo-bom dia, companheira Isoldinha Weber". #TenhoSaudade

Pq tudo isso sobre novelas velhas? Pq hoje tem ESTREIA de novela na Globo! Com o Alexandre Nero! Que eu admiro muito, principalmente quando calhou de assistir o filme do Crô, no mesmo dia que assisti um capítulo de Império, e gente, que ator. E é de Curitiba. E é um charme. E só pelas chamadas eu vi que ele não é nem o Zoiúdo, nem o Comendador, nem o advogado Stenio de Salve Jorge. Vou assistir só por causa disso. Só que, se a novela for uma porcaria, não vou ter o menor dó de jogar pra escanteio, nem com Nero me pedindo de joelhos pra voltar. A assistir, claro.

BEDA - Ainda bem que tá no fim.

Sério. Ainda bem que tá no final, pq eu não tenho criatividade suficiente pra postar todos os dias, como outrora fazia. E nem quero ficar aqui copiando outros blogs, como eu fiz com o da Vanessa, algumas vezes.

Tem uma coisa muito engraçada sobre a minha pessoa, que só quem me conhece MUITO BEM sabe: a minha contradição entre ser groupieloucaalucinadaqueperseguefamosos X a pessoa mais blasé que existe quando vê o Antonio Fagundes, por exemplo. Se tem uma coisa que exemplifica muito bem isso, é o sonho que eu tive umas semanas atrás. Descreverei minimamente o sonho (ou seja, excluindo detalhes irrelevantes), e depois passaremos à discussão.

Bom, no meu sonho, eu estava por alguma razão no centro de Curitiba, mais especificamente ali, perto da Generoso Marques, e por razões óbvias, não tinha o Paço da Liberdade ali, mas algo parecido com um baita mercadão, meio nordestino de novela pq tudo em novela é muito diferente da realidade, crendiospai, meio Mercado Municipal. Lembro especificamente de uma banca que tinha umas buchas penduradas pra vender, e eu passeava com a minha prima nesse mercado, que tava cheio de gente pra lá e pra cá. A gente ia comprar farinha, e não achava. De repente, eu avisto o Antonio Calloni, e como pessoa normal que eu sou *hum*, ao avistá-lo, tenho a plácida e esperada reação ao ver um ator que eu admiro pacas:

-AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH, É O ANTONIO CALLONI, EU NÃO ACREDITO, O QUE ELE ESTÁ FAZENDO EM CURITIBA, AAAAAAAAAAAAH, EUVOULÁEUVOULÁEUVOULÁEUVOULÁEUVOULÁ! Calloni, me dá um autógrafo, desculpa te incomodar, desculpa, desculpa!

Gente, o Calloni. Num sonho. Comprando banana em Curitiba. Num mercadão. Até no sonho ele olhava pra mim com cara de pena, imagina na vida real? Ia chamar a polícia pra mim! O engraçado é que, na real, eu nem queria esse lado psicótico aflorando quando eu encontrasse o Calloni na rua. Ou qualquer outro famoso que eu admiro tipo o Alexandre Nero ou o pessoal da Família Lima. Queria ter aquela pose que todo mundo diz que carioca tem, quando vê um famoso no mercado, pq é tão comum ver os * astros e estrelas da TV * por lá, que o povo nem liga mais.

Em TODA a minha vida, eu só tive uma vez essa serenidade em relação a um famoso, aqui em Curitiba: a Deborah Evelyn (que, por sinal, estará em Araucária amanhã, coitada). Estava eu com meu manitcho AuAu, passeando belos e formosos na Rua da Cidadania da Rui Barbosa, quando vejo ELA em uma banca. Como se fosse curitibana. Olhando os *lindos* artesanatos da nossa capital. Como se fosse curitibana. E NINGUÉM enchendo o saco dela, gritando "MEUDEUSÉADEBORAHEVELYNSUAVILÃMALDITALARGAOMARCOSPALMEIRA!!!!!!!!!!!!!" e coisas do tipo. Eu juro que fiquei com vergonha de ser a ÚNICA a gritar e a atrapalhar a moça em suas *compras* que fui embora sem nem tirar foto à distância.

Em tempo: a Deborah Evelyn é magra PRA CACETE, muito magra mesmo, na época eu fiquei pensando se ela comia alguma coisa ou se alimentava de luz.

De resto, eu sempre fui a que dava vexame e ia atrás dos artistas pra tirar foto, pegar autógrafo, invadir camarim (isso só fiz uma vez), descobrir hotel em que estava hospedado pra conversar com eles... Eu juro que queria dizer que essa fase passou, mas infelizmente, não passou não. Ela tá mais light agora, mas passar, passar, PASSAR MESMO eu acho que não passou não.

Sente o naipe do Camarim...

A história que eu mais dou risada sozinha quando lembro foi quando a Família Lima veio fazer um show de grátis, no vascão, aqui em Curitiba, na Havan. Foi a única vez que eu "invadi" um "camarim" de artista. Eu e minha companheira de aventuras demos olé nos seguranças da Havan, sendo um deles mais magro que a Senhora Fome do Pica-Pau, entramos no "camarim" - que era só um lugar pra eles descansarem um pouco antes e depois do show e duvido que tenham ficado mais de 10 minutos lá; pq eu PRECISAVA pegar os autógrafos do Limão (pai dos Lima), que eram os únicos que eu ainda não tinha nos meus cd's. O resultado é que, em UM dos meus cd's, eu tenho DOIS autógrafos do Amon, hahahahahahaha!

BEDA - Das Coisas Contraditórias na Grasiele

Tem algumas coisas bem contraditórias na minha pessoa. Às vezes eu mesma me dou bronca, pq, faça-me o favor, a vida não é uma eterna contestação para apresentar teorias aparentemente contraditórias entre si.

Vamos lá.

1. Estou sempre atrasada X Odeio Que os Outros Se Atrasem:

Eu tenho um problema sérião com o relógio. Sempre que preciso ir a algum lugar, por mais que eu me antecipe e me arrume cedo, e saia cedo de casa, acontece alguma coisa e eu me atraso. Ou saio atrasada. Ou chego atrasada. Pra eu chegar no horário em algum lugar, preciso NÃO QUERER ir nessa p0rr@ de lugar, pq senão, o atraso é inevitável. #FatoDaVida.

Entretanto, eu odeio esperar pelos outros, e até TOLERO as pessoas atrasildas, mas fico FURIOSA se cheguei no horário e alguém atrasou. Não me interessa o motivo, se EU, rainha-mor dos atrasados, consegui chegar pontualmente, o outro TAMBÉM tem que chegar no horário. #VaiEntender

2. Eu Sou Vaidosa X Morro De Preguiça De Me Arrumar:

Quem me conhece sabe o quanto eu sou louca por esmaltes. E batons. E cremes. E perfumes. Mas, aliado a tudo isso, eu também tenho uma preguiça eloooooooooooorme de fazer maquiagem, de passar creme, de escolher roupa-combinando-com-o-sapato, de arrumar o cabelo, de fazer mil e um tratamentos estéticos... Ou seja: eu acabo me arrumando MUITO pra ir trabalhar, e ZERO pra ir no shopping com o namorado. Ultimamente isso está mudando um pouco, em razão do meu recém-adquirido hábito de passar delineador. Se antes eu saía LITERAMENTE só com um pó e rímel, agora, aos 36 aninhos de pura sapequice, o kit só-passei-um-batom inclui o delineador, a base, o blush, o batom, o filtro solar... resultando em uma linda pele de adolescente que eu NÃO tenho mais. Tudo aliado ao bom e velho e prático jeans-camiseta do Ramones-All Star Converse (original) vermelho de cano curto. Pq usar salto e roupas mais elaboradas, é cansativo.

3. Eu gosto de comidas saudáveis X Eu ODEIO fazer dieta:

Vejam bem: não é que eu ODEIE fazer dieta, não faça nunca, blábláblá. Eu também não sou a louca do arroz integral+tofu grelhado+2346 tipos de salada no prato; nem adepta do frango+batata doce. Eu até faço dieta, mas é um saco fazer dieta sozinha, ainda mais quando o foco é só emagrecer, ou então "em nome da sua saúde". Isso me desanima, cara.

Em compensação, eu adoro comer arroz integral, gosto de tofu é sério, não ri; sei fazer um prato bem saudavelzinho e aceitável no por quilo, etc. Só que é uma sacoleta quando vc vai comer e ficam "ai, que prato lindo"; "puxa, isso é que é ser saudável" quando tem as cinco cores no prato que a Kapim manda; "tá de dieta?"... Sem falar no fato que eu simplesmente aboli quase que completamente o Mc Donald's da minha opção de fast food - e, mais por preguiça do que por coerência, o Bob's e o Giraffa's também.

Me enche o saco esse negócio de TER QUE ser saudável. De TER QUE tomar suco detox pq, olha só, desintoxica o organismo e de quebra, emagrece. Aliás, me irrita essa bagaça que o povo faz dieta com o "ah, mas eu quero ser mais saudável", e na verdade quer dizer "sabe o que é, tou uma baleia grávida de três baleinhas e preciso emagrecer". Eu tomo o suco detox da minha mãe pq é bom, não pq emagrece. Emagrecer é consequência.

BEDA - Das alegrias de advogar #SQN

Ontem eu tive audiência que me tomou a tarde toda. Audiência de família, menor envolvido e uma situação que não se desenrola há cinco anos, desde o divórcio das partes.

Acho que o meu inferno astral resolveu começar já, ao invés de esperar o mês de setembro começar, vez que pela primeira vez na minha vida de advogata, estou me sentindo mal fisicamente e louca pra catar a bolsa, sair pela porta do escritório e só voltar quando estiver com sorvete nas veias ao invés de sangue e um rombo do tamanho da camada de ozônio no banco. Gente, nem eu tou me suportando hoje.

Eu curto pacas atuar na área de Família, se eu pudesse ficava nessa área por muito tempo #TrazAPipoca. Mas se tem uma coisa que deixa o povo louco é divórcio, mesmo que o único bem a partilhar seja um bode velho sem pelo. E é nessas horas que eu entro, pra fazer as partes entrarem num acordo e fazer o que é melhor pelo bode. Só que, né, a gente tá lidando com PESSOAS, não com ornitorrincos e cangurus. E, quando a gente vai lidar com divórcio, meu cachorro consegue ser mais equilibrado e centrado que as partes envolvidas. Isso quando os filhos já são crescidos e tal. Imagina quando são quiancinhas despotegidas e doentes.

Normalmente, depois de uma audiência eu saio faceira e contente, pq fiz meu trabalho e tenho uma noção dos rumos que o processo vai tomar. Desta vez não. Estou no rescaldo de uma audiência que foi bem, claro, eu tenho consciência disso. Porém, hoje tou no rescaldo da parte esgotante, estafante, irritante e muitos outros "antes" que essa audiência teve. O durante e o depois foram pra acabar.

O nível de estressante foi num grau de que, na hora de me manifestar, eu tive que abaixar a cabeça, fechar os olhos, e me concentrar no que estava falando, pq se eu olhasse pra outra parte, juro que ia voar por cima daquela mesa. Toda vez que eu ia falar alguma coisa, a outra parte me cortava. Detesto quando tenho que ser mal educada com a outra parte quando tem chance de conciliação, mas não teve jeito. A gente acertava um ponto da conciliação, a parte dizia "mas e se...?", ficava botando diversas pedrinhas no caminho pra não ter a conciliação. E olha que o processo nem ia acabar ali... Isso me irritou num nível que eu explodi: "chega, não vai mais ter conciliação".

Mas ontem eu até que segurei a onda. Só que hoje, pensando na audiência, em quanto a gente se segurou, em como as coisas foram ficando, eu comecei a ficar MUITO PUTA DA CARA por não ter dito logo de cara que não ia ter acordo porra nenhuma pq a louca da outra parte não tava a fim. Quando fui buscar provas pra juntar no processo, fui ficando MUITO EMPUTECIDA ENLOUQUECIDAMENTE pq a outra parte tá lá, de boas, e eu me desgastando aqui. #PQP

BEDA - Palavrões e Xingamentos

Antes de mais nada: fazer esse BEDA já está me dando nos nervos. Não tenho tanta coisa assim pra escrever todo dia, e nos ônibus não têm wi-fi. E eu não vou pagar pra usar internet no celular.

Eu tenho um sério problema com palavrões e xingamentos em geral. Ficar falando (e, consequentemente, escrever) PQP, FDP, VTNC, é f0d@, essas coisas, me trazem um grau de desconforto físico. Sério. Pra mim, palavrões são que nem adesivos de caderno: só uso em ocasiões muito especiais, ou seja, quando estou muito emputecida da cara com alguma coisa. Meu nível para palavrões é "caralho flamejante, qual é a merda do seu problema que não entende que eu não aceito ouvir essa bosta de palavrão o tempo todo, porra, seu filho da puta? Cala a porra da boca e vai tomar no cu!". Ressalte-se que estou me sentindo mega mal por ter escrito tantos palavrões em uma única sentença.

O fato é que esse negócio que o povo aderiu que falar palavrão como cumprimento não me desce. Cumprimento é cumprimento, ofensa é ofensa. Chamar minha amiga de vaca? Nem pensar! De piranha? Inimaginável! De vadia? Horror dos horrores!

Eu juro que estou tentando entender quando foi que o palavrão deixou de ser "palavra de baixo calão" pra virar algo comum, tipo "e aí, viado? Fala seu bosta!". Se alguém quer me deixar desconfortável, é só falar palavrão perto de mim, assim, sem motivo. Se me xingar, a título de "cumprimento", vou riscar da lista. Isso SE eu responder.

Não que eu NUNCA fale palavrão. Como já expliquei, eu tenho que estar muito possessa com algo, pra falar em grau máximo todos os palavrões que eu conheço. Xingar alguém não é minha especialidade, embora eu reconheça que seria útil em algumas situações.

BEDA - Dos Sonhos Malucos que só eu tenho

Tem umas coisas que só acontecem comigo e mais um montão de gente. Tipo ter uns sonhos esquisitaços e depois ficar pensando "o que será que isso significa?".

Tipo ontem. Sonhei com lagartixas. Não lagartixas comuns, não, era uma pequenininha, transparente e estilosa. E eu ficava perseguindo a pobre, pra lá e pra cá, até ela virar pra mim e reclamar que estava cansada, que era pra eu parar de correr atrás dela. Vai entender. Daí eu parei de perseguir a lagartixinha, e fui cuidar do meu filho (!), que era japonês (!!) só pra esclarecer: o Fá tem tanta semelhança com japonês quanto eu com a foto do Meu Querido Pônei, e embora fosse bebê que usava fraldas, sabia secar o cabelo com secador e transformar as madeixas no penteado do Dragon Ball. E estávamos na casa de vóvis, que na verdade era da minha mãe e ela tinha transformado em pizzaria.

Alguém me explica, por favor, pq alguém sonha com lagartixas transparentes?

BEDA - Gorda, eu?

Só pra esclarecer: eu sei que o BEDA pede que seja postado texto novo todo dia, mas final de semana eu desconecto total da internet, e por isso não tem post no finde. Ponto. E 6a. passada tinha prova, então, adivinha qual foi minha prioridade?

Esclarecido o ponto acima, vamos ao post de hoje. E é algo que eu até coloquei no meu Face. Vamos à postagem:

"Lendo um post sobre ser/estar gorda, e olha só: acabei de ver essa frase, em que me reconheci IMEDIATAMENTE:

"Quando ganhei meu primeiro salário, a minha primeira reação foi comprar todos os doces que eu pudesse na lojinha da esquina. Às vezes, ainda hoje, tenho essa vontade. Tem dias que eu compro o brownie do Starbucks sem estar com vontade de comer doce, simplesmente porque eu posso comer um doce."

A diferença é que eu gastava na máquina de Coca-Cola recém instalada no Estadual e em Poffets... E é muito ruim comer alguma coisa boa só pra provar pra gordinha que pesava 52kg aos 17 anos (!) que eu POSSO SIM comer O QUE EU QUISER! Inferno."

Se alguém hoje em dia me falasse que com 52kg eu seria GORDA, juro que ia rir e me acabar num Top Sundae de caramelo. E quanto mais coisa eu leio desse texto, mais eu me identifico e vejo aquela guria que tinha dobrinhas na barriguinha saliente (e não no corpo todo, que fique claro) sofrendo a vida toda pq, afinal, gosta de comer.

O pior é que continua. E o que potencializou essa praga? Ouvir DESDE SEMPRE "ah, mas vc come demais"; "vc parece a Magali, só que ela não engorda"; ou a mais cruel de todas "vc tem um rosto tão bonito, pq não emagrece?". Todas essas frases, ditas sempre por quem "se preocupava com a minha saúde", magoavam. Muito. Fundo. E, claro, geravam uma revolta típica de adolescente, que só agora, aos 36, eu estou RECONHECENDO e, daqui a algum tempo, com sorte e paciência, superar. 

Meu pensamento recorrente nessa época era "ah, mas quem quiser ficar comigo, vai ter que gostar de mim DO JEITO QUE EU SOU". Nada relacionado ao fato de eu ser ciumenta, carinhosa, querer estudar, nada ligado ao meu caráter ou personalidade: o "do jeito que eu sou" era sempre sobre a minha aparência. Tipo, "mas vc é morena" leia-se de cabelos escuros, então, "QUEM ME AMAR VAI TER QUE ME ACEITAR DO JEITO QUE EU SOU, E EU NÃO SOU LOIRA". "Mas vc é baixinha": "QUEM ME AMAR VAI TER QUE ME ACEITAR DO JEITO QUE EU SOU, DESPROVIDA DE ALTURA E SEM SACO PRA USAR SALTO" - detalhe que depois comecei a usar e adorar salto alto. "Mas vc é gordinha" ninguém nunca me chamou de gorda, na caradura: "QUEM ME AMAR VAI TER QUE ME ACEITAR DO JEITO QUE EU SOU, UMA GORDA QUE NÃO VAI NUNCA EMAGRECER".

Olha o estrago que muita gente (inclusive amigos!) fez na minha cabeça, pq o que eu fazia era me defender da forma mais idiota possível, ao invés de simplesmente mandar pastar ou responder "pois é, e daí?". Resultado? Embora eu NÃO FOSSE gorda, só tivesse barriga saliente, eu sempre me vi gorda. E pra PROVAR pra todo mundo que quem quisesse me amar teria que me aceitar gorda mesmo, eu comia mais. Quase por esporte.

Na época da faculdade, eu entrei pra academia, pq todo mundo na sala só falava disso; então, pra ter assunto além do Direito, resolvi ir malhar também. Musculação. Gente, era a coisa mais bizarra do mundo: eu treinava cerca de 3 horas diárias, e chegava em casa depois do treino e comia uns 2 pratos fundos de feijão com farofa, assistindo a Casa dos Artistas. Como almoçava pouco, claro que emagreci. Muito. Uns 15 quilos, fácil. E é dessa época a tristeza mais amarga que eu tenho.

O caso foi assim: fazia um bom tempo que minha vóvis não me via. Aí, pra agradar minha mãe, fui visitar vóvis com ela e meu pai, sem reclamar. Assim que fui dar oi pra minha vóvis, ela vira pra mim, apertando minha cintura recém-conquistada, e perguntando "cadê as banhas tudo? Cadê?", fazendo um alarde. Gente. Do. Céu. Eu me senti HUMILHADA, pq tinha emagrecido, e parecia que antes NADA do que eu tinha feito tinha valor algum. Odeio lembrar disso até hoje.

Mas o mais triste dessa lembrança é que... eu bem que queria que vóvis virasse pra mim e falasse que eu emagreci. Por mais que me magoe lembrar a expressão dela, eu tentando fugir dos apertões, o jeito que ela falava, tudo isso, pelo menos era um reconhecimento à minha tentativa de emagrecer.

Quer saber? Dane-se se ela vai reconhecer. EU reconhecendo quando emagreço (e olha que reconheço, sim), tá de EXCELENTE tamanho. Mais alguém falar pra mim que eu tou mais magra é lucro. E é claro que quem quiser ficar comigo tem que me amar do jeito que eu sou. Só que eu posso ser do jeito que eu sou, independentemente de ser magra ou obesa mórbida. Posso ser do jeito que eu sou, num corpo que me deixe confortável dentro dele.

BEDA - E hoje eu não tenho nada pra postar

Como falei antes, eu costumava ter um blog sobre emagrecimento. Juro. E, ao contrário do que pensam as mentes que estão aqui, eu não dava dicas, assim, de "ah, se fizer isso vc VAI emagrecer". Até pq eu não ganhava dilmets pra isso. Era mais um relato do que eu comia, do que eu fazia pra emagrecer, pq né, dizem que se a gente manter um diário sobre o que comemos no dia, a gente tem uma melhor visualização das quantidades e passa a comer menos, blébléblé.

Só em teoria.

Pq eu não ficava ME LENDO todo dia, não, nem era mega sincera ao falar do que eu comia. Claro que não, pq bala de iogurte não tem caloria. NÃO TEM ESPAÇO FÍSICO dentro da bala pra ter o tanto de caloria que eles alegam que tem. Chocolate? Eu tou de TPM, me dêxa. Sorvete? É caloria negativa, pq sorvete é gelado. Ou seja, não engorda.

Ou seje, não tenho nada pra postar.

BEDA extra: Os honorários advocatícios

Só pra constar, e como tem trocentas publicações hoje sobre o Dia dos Advogados, aí vai a mais engraçada - e que muitas vezes, retrata a nossa realidade... #AdvogadoNãoViveDeLuz

BEDA - Dia do Advogado

Hoje é Dia do Advogado. #ParabénsPraMim. O que significa que hoje é dia daquele profissional que a galera só procura quando o negócio tá feio, e espera que ele seja um Magaiver não sei escrever o  nome original e tou com preguiça de procurar no Google do mundo jurídico: com um canivete, um chiclete mastigado e miolo de pão, obtenha uma sentença FAVORÁVEL e que faça o cliente ganhar muitos dinheiros.

Em resumo, hoje é dia daquele que, com certeza, já ouviu as seguintes frases:

- Dr., posso lhe pedir só mais uma coisinha? que geralmente não tem nada a ver com o que vcs acabaram de falar

- Dr., pode dar uma olhadinha rapidinha no meu processo? em geral, quando o cliente já tem advogado constituído

- Olha só, eu tenho um processo, vou te contar o que aconteceu e vc me diz o que acha. favorito dos churrascos

- Mas demora tanto assim, mesmo? quando a gente fala que o processo está em andamento, mas não saiu a sentença

- Mas no Fantástico deu que vc não pode cobrar esses honorários antes! na hora de negociar os honorários advocatícios, QUE SÃO DIFERENTES dos honorários sucumbenciais

- Ah, mas trabalhista é que dá dinheiro, né? Pq vc não faz? não faço pq não gosto, não tenho aptidão, mas ninguém aceita isso

- Mas vai cobrar só pra fazer uma carta? quando a gente cobra um valor risível pra fazer uma notificação extrajudicial de 3 laudas de um caso complicado

- Vc não está me entendendo, Dr... quando a gente desfaz o castelinho de bolhas de sabão de alguém, que não vai ficar rico entrando com um processo contra o ex-chefe, por algo que ele NÃO fez.

- Mas E O QUE EU PASSEI? Isso não conta? quando a gente explica pro cliente que se ele devia mesmo, não dá pra entrar com indenização por danos morais contra a empresa que colocou ele no Serasa

- Eu quero a decisão do meu processo LOGO, e se você não fizer alguma coisa, eu vou levar pra outro advogado! quando o processo está com o juiz há mais de 3 meses pra sentença

- Ah, mas isso é fácil, Dr.! questão de família. Sempre.

- Mas eu li no jornal isso, Dr., COMO ASSIM não tenho direito? quando a gente fala que o cliente não tem direito a receber algo, porque o caso dele é COMPLETAMENTE DIFERENTE do que veicularam no jornal, ou pq passou o tempo pra entrar com a ação

- Quer saber? Eu vou procurar OUTRO adevogado, um que seja BOM, e que faça isso! Qualquer um faz! quando a gente se recusa a ingressar em processo que é claramente questão de litigância de má-fé

- Eu já te paguei muito! Você ganhou MUITO dinheiro às minhas custas! ...

- Será que dá pra fazer uso e fruto?

- Eu queria um usocampeão...

- Como faz pra ganhar pensão?

- Olha, meu filho já fez 18 anos. Eu parei de pagar a pensão. Por que a mãe dele entrou com esse pedido de execução de pensão?

- Você faz DPVAT?

- Ah, vc é advogado, né? Pq tá comendo nesta birosca?

- O queeeeeeeee? Vc é advogado e anda de ônibus? Pq não tem carro?

E a campeã:

- Eu não confio em advogado, são tudo uns filhadaputa.

BEDA - Das Vantagens de um Blog que não é Tendênciam

Muito embora eu quisesse ser famosa por alguma coisa MUITO BOA que eu tivesse feito, nunca deu certo. Uma que eu nunca fui a do corpinho perfeito, já que uma barriga saliente me acompanha desde que eu nasci #Mimimi1. Outra, que eu queria ser atriz, mas adivinha para qual faculdade meus pais burgueses me enviaram #TBBTFeelings, não fiz curso, nem fui atrás pra saber como é #Mimimi2. Aí, quando os blogs começaram a bombar, eu fiz um (que não deu certo), dois (da Família Lima que não durou), três (eu tentando emagrecer, e diziam que dava certo), e nos áureos tempos do Então tá, eu via que tinha uns 20 acessos por dia, e eu falando abobrinha. Não tanto quanto agora, mas era por aí.

A vantagem do Então Tá foi conhecer várias pessoas pelo mundo (literalmente). Tenho um carinho especial por 3, claro, mas era muito legal ver que tinha gente lendo meu blog na Austrália, por exemplo. E olha que eu nem divulgava muito no Face, que nem hoje eu faço.

Bom. Meu blog nunca foi tendênciam #Mimimi3, mas depois de um tempo ou seja, hoje na hora do almoço que isso tem um valor e vantagens. Tirando o BEDA, eu não sou obrigada a escrever aqui todo dia. Nem ficar repetindo bordão (eu fazia no Então Tá, e era um saco), nem ficar pesquisando sobre o assunto mais tendênciam das tendênciams no momento. Isso deve cansar pacas, e como eu trabalho, não é muito agradável pra mim ficar hooooooras pesquisando cor de batom tendênciam se não vou ganhar com isso mais do que eu ganho por mês. Desculpam.

Outra vantagem é escrever o que eu gosto, o que eu penso, sobre aquilo que estou a fim, sem me prender em um único tópico. Tipo, tou a fim de escrever sobre como ficaram legais minhas unhas com o esmalte do Boticário Lilás Sixties e uma película linda, eu escrevo, sem me preocupar que estou fazendo merchan de graça ou que eu só escrevo sobre My Little Pony da Mulher Maravilha. Muito libertador.

Se eu quiser contar as últimas fofocas do nosso Lendário Drangão da Torre Elfo, mesmo que ninguém mais saiba quem ele é, dá nada, pq não estou limitada a escrever sobre o abdômen do Caio Castro e as tatuagens do gostoso Felipe Tito. Se eu quiser escrever sobre New Kids On The Block (como eu já fiz), eu posso. Por que? PORQUE O BLOG É MEU!!!

Claro que algumas coisas eu dou uma segurada, pq nessa internet de Deus a gente nunca sabe quando alguém que não deveria ler o blog vai estar lendo e estar acessando e estar rindo da nossa cara. Por isso, neste "retorno", eu vou evitar ao máximo certos assuntos, mas sabendo da grande boca que eu tenho, se houver necessidade de desabafar, vai ser aqui mesmo.

O único problema é que eu sinto falta de uma interação maior que eu tinha no Então Tá, através dos comments. Eu sentia lá que realmente a galera lia, e não acessava pura e simplesmente #MimimiPareiDeContar. Eu gosto de comentários. Gente, comentem aqui também. Eu fico felizinha.

BEDA 2, 3 e 4 - O Lendário Drangão da Torre Elfo

Eu sei que prometi duas postagens na 6a e só fiz uma. Então, pra compensar que no findi eu não escrevi (pq dificilmente uso o computador nos finais de semana), resolvi contar uma fofoca quentíssima do nosso amigo e Lendário Drangão da Torre Elfo.

Não, infelizmente ele ainda não recuperou sua amada Rérli Deivi, que é o que todos (principalmente ele) esperam... Mas está no caminho.

Muito embora nosso Drangão querido tenha recusado o convite para participar dos capítulos finais da novela Babilônia (nas palavras dele, "essa novela não precisa de mim pra nada"), ele está analisando a proposta para fazer uma participação especial em Malhação.

Sim, amigos, nosso querido Drangão, graças à sua graça e malemolência, está realizando diversas audições, mas o papel ainda é desconhecido do grande público. Sua ex, inclusive, ficou muito feliz por ele, pois "sempre falei pra ele tentar pelo menos o Big Brother".

BEDA 1 - Pra Compensar o Atraso de Ontem

Ontem não teve post do BEDA por motivos de eu não sabia o que escrever, e o dia foi uma correria sem fim.

Enfim.

Pra compensar, então, hj tem DOIS posts do BEDA, um de ontem, e outro de hoje.

Mas eu só consigo pensar em uma coisa (além do trabalho que eu tenho que fazer aqui no escritório, claro): GENTE, COMO o Bon Jovi consegue ficar mais lindo e mais sexy com o tempo??????????? Quando é que ele passou disso AQUI...

Com direito a semi-bico de pato

A isso AQUI???

Always sexy!

E, é claro, passando pela sua melhor fase (na minha abalizada opinião):

Abstraiam a foto do meio, claro

O fato é que os melhores clipes dele foram na pior fase cabelística, ou seja, anos 80. Mesmo assim, o que esse homem faz, gente? Como faz pra chegar na velhice BOM ASSIM?

Opiniões nos comentários.

BEDA - Fofoca do Lendário Drangão da Torre Elfo!

Finalmente, nosso querido Lendário Drangão da Torre Elfo sucumbiu à nossa fúria insistência  encheção de saco determinação jornalística, e nos cedeu uma foto de sua ex-esposa (a que ficou com a amada Rérli Deivi).

Em primeira mão, para vcs, ela: a DRAGONZILLA!

BEDA - As Histórias Hilárias da Vida Da Gente

A foto é engraçada, mas é véia

Já falei diversas vezes que eu adoro Stand Up menos o Rafael Cortez, que é chato e sem graça pra caramba. E também falei do Fabiano Cambota, que faz umas apresentações de stand up muito show, morro de rir, vejo 23421342143 vezes e sempre dou risada.

Nesta temporada de República do Stand Up já teve apresentação dele. No intervalo, tem uma parada tipo "bastidores", com o Cortez tentando ser engraçado e não conseguindo fazendo umas perguntas pro comediante da vez. Daí que o Cambota disse que as histórias mais constrangedoras de viver, são as melhores de contar. E é verdade.

Daí a historinha do BEDA de hoje é rápida, fica mais engraçada quando é ouvida do que quando é lida principalmente pq eu não paro de rir quando conto, mas acho que tá valendo. Provavelmente eu já contei lá no outro blog, se vc veio aqui e ler de novo essa história, sinto muito o blog é meu.

Vamos à história.

Depois de passarmos as festas de final de ano em Tubarão - SC, estávamos voltando pra casa de carro: papai, mamãe, 3 filhinhos (dois adolescentes e uma criança). Se tem uma coisa que existe em Santa Catarina, no verão, é o calor infernal que tem na BR. Gente, é pra sofrer, pagar os pecados e ainda ficar com um pouquinho de crédito com São Pedro. Ainda mais pq não tínhamos ar condicionado no carro. Pensem.

Pois bem, mesmo saindo de madrugada (literalmente) de Tubarão, pra evitar o sol da meia-noite do meio-dia, quando chegamos perto de Floripa, já tinha sol alto, escaldante, e calor catarina de praxe. Eu e meu irmão nunca tínhamos entrado em Floripa, então, cada vez que a gente viajava, ficava pedindo "vamos entrar em Floripa, pai, a gente quer conhecer", e é CLARO que papito nunca entrava na terra da Ilha da Magia.

Até aquele dia.

Ultrapassamos vários carros, caminhões, aquela situação normal de viagem, sabe? Até que ficamos presos atrás de um caminhão. Carregado. Cheinho. DE PORCOS! Não tinha como ultrapassar. Não tinha como alguém nos ultrapassar e ficar na nossa frente. E tudo isso, com um calor fenomenal e que nos fazia suar, mesmo com as janelas abertas.

A situação no dia era pior.

Alguém aí já esteve, alguma vez na sua vida, em um chiqueiro? Já viram o fedor que é? Gente, eu nunca estive, mas posso imaginar. O aroma suíno que vinha daquele caminhão nos obrigou a fechar TODAS as janelas, e ainda assim, o cheiro entrava dentro do carro. Parecia que estava grudado na gente. Aí, todo mundo no carro, morto de rir, pq piada é o forte quando todos nos juntamos em situações assim, e IMPLORANDO pra entrar em Floripa. Não só não dava pra aguentar o perfuminho porcal, como também a cena de todos eles espremidos, com as bundas grudadas nas traves do caminhão ficando vermelhas (sério!), minha mãe falando que se passasse pelo motorista ia jogar um tubo de Hipoglós pro motorista cuidar dos porquinhos (sério, ela disse isso!), era muito engraçada. Depois de um tempo que pareceu INFINITO para a gente, entramos em Floripa.

Sim, queridos, entramos em Floripa. A nossa tão desejada entrada em Floripa foi extremamente rápida, pois assim que entramos, O CAMINHÃO TAMBÉM ENTROU NA NOSSA FRENTE! Pense em gente com calor. Gente suada. Gente cansada por causa de viagem longa. Gente sentindo um cheiro de porco com esterco... E isso nos acompanhou, queridos.

Pensam que acabou? Pois bem. Assim que conseguimos fugir do caminhão de porcos (meu irmão caçula deu tchauzinho pros porcos), fomos novamente pegar a estrada, pq papis poderoso NÃO QUERIA PARAR EM FLORIPA. Aí o castigo veio a cavalo ou porco, se preferirem: entrou na nossa frente outro caminhão. Que ia pegar a BR, tb. Só que, dessa vez, era um caminhão DE LIXO! Cheio. Carregado. No calor.

Se tem uma coisa que eu tenho que concordar com o Cambota, é que esse tipo de história nunca é boa de viver. Mas de contar...

BEDA - De como os Curitibanos Andam de Ônibus

Dizem que aqui em Curitiba o sistema de ônibus é um dos melhores do país. Já foi, amiguinhos, já foi. Infelizmente, este ano, mudou governo e, resumindo, cagou fudeu ferrou tudo. Nem vou falar muito, pq isso me deixa MUITO puta da cara. E quem me conhece bem sabe o quanto um negócio me emputece pq pra falar do assunto eu fico falando palavrão pra caraaaaalho.

Mas então, não é bem sobre isso que eu quero falar. É sobre uma aparente deficiência cognitiva que muitos e muitos e muitos curitibanos têm quando vão pegar ônibus. Assim: eu ando de ônibus pq dependo do fiodamãe, ou seja, não sei dirigir e não tenho carro; e não pq o nosso sistema de transporte público seja essas maravilhas, não.

Só que, infelizmente, para pegar o ônibus que me traz para o trabalho e me leva para casa, eu sou obrigada a conviver com algumas pessoas que me tiram do sério. Digo isso pq esses curitibanos, aparentemente, ou não são curitibanos; ou têm probleminha de cognição; ou são preguiçosos/burros, mesmo. E esses últimos, desculpa, não dá pra perdoar.

Quando teve a maldita mudança nos trajetos de vários ônibus aqui de Curitiba, foram "criadas" algumas linhas para "desafogar" aquelas que passaram a ter mais gente, por causa do fim da integração. Entre elas, a linha que me traz ao trabalho e me leva de volta pra casa. Fato é que, pela manhã, até aproximadamente umas 8, 8 e meia, o terminal perto da minha casa é atendido por 3 linhas: A-B (que liga 2 terminais próximos); A-C (que vai até um ponto do centro); e A-D (que substituiu a linha que fazia integração com uma cidade da RMC). 

** Vamos esclarecer rapidamente que, na verdade, a criação dessas linhas se resumiu a TIRAR ônibus da linha normal, QUE JÁ EXISTIA, colocar SÓ em horários "ditos" de pico, e fazer um trajeto minúsculo, que só não liga nada a lugar algum pq são 2 bairros, sendo que num deles eu resido. #PensaQueEuNãoNoteiURBS?**

A linha A-B, supostamente, teria sido criada em razão do fim da linha X-Curitiba, que vinha de uma cidade aí da RMC, e vinha até a Rui Barbosa. Em tese, tinha uma galera que preferia virar sardinha sentir o calor humano ter os olhos esbugalhados dentro do busão pegar essa linha, pra ir até o bairro B, afinal, era mais uma opção de linha, que passava NOS MESMOS PONTOS que a linha anterior A-Y (substituída pela A-D, por causa do fim da integração), e às vezes, de manhã, era mais fácil pegar X-Curitiba do que A-Y (menos gente na fila, no tubo, essas coisas).

Como se fosse a primeira vez
que tá pegando ônibus, né, minha senhora?

O detalhe é que TODO DIA tem alguém (sempre uma veínha crente) perguntando se o A-B vai até... o terminal B! Cacetóides, qual é o problema? Perguntar no primeiro, até no segundo dia, ainda vai, é linha nova, ninguém sabe como funciona direito... Mas depois de DEZ DIAS, fazer a mesma pergunta "o A-B vai até o terminal B?", gente, só pode ser algum problema cognitivo. Ou algo parecido com aquela doença que a Drew Barrimore tinha no filme "Como Se Fosse A Primeira Vez". Ok. Eu tento respirar fundo, respondo um "sim" atravessado e o post pararia por aqui - ou nem existiria, né? Mas o caso é que não para por aí.

Quando eu volto, o povo que mora no meu bairro (e que vcs, muito espertamente, já perceberam que é o bairro A) tem um problema em pegar ônibus da linha A-C. Eles focam no "C", e esquecem COMPLETAMENTE que esse ônibus passa NOS MESMOS PONTOS que a linha A-D passa! Resultado? Os ônibus da linha A-D, além de chegarem no centro lotados, SEMPRE lotam MAIS AINDA nos tubos do centro e do bairro B, pq NINGUÉM TEM CERTEZA se a linha A-C "vai até o A". Gente, qual é o problema de vcs? Se de manhã vcs já pegam esse ônibus, SABEM que ele vai do A até o C, que mágica seria essa que faria a linha mudar o trajeto na volta, e passar pelos estádios de Curitiba, depois nas faculs, nos hospitais públicos, nos mercados, e nem de longe pararia nos terminais B e A? Sério?!

Povo de Curitiba tem sérios problemas com ônibus, gente.

Em Tempo:

Aproveitando para compensar o não-post de domingo/sábado: adorei ver nas estatísticas que o Cris do Nada de Mais (ou alguém a mando dele) veio dar bizu aqui!

O Lendário Drangão da Torre Elfo manda lembranças, Cris!

BEDA - Blog Everyday August

Eu li sobre o BEDA no milarga. Modos que achei muito interessante essa história de "ah, vamos postar todos os dias de agosto?", e internamente topei a parada. Tentei fazer o desafio das não lembro quantas unhas, tempos atrás, e não funcionou. Fui até um ponto e, cara, enjoou.

Mas a ideia de blogar todo dia é muito legal mesmo começando atrasado. O problema é ter cérebro ideias e textos fervilhantes pra escrever TODO SANTO DIA, e é claro que eu sofro daquele probleminha de "o que vou escrever hoje?". Felizmente, o nosso amiguinho Lendário Drangão da Torre Elfo estará aqui, para nos fornecer fofocas quentinhas de sua recuperação e sobre a luta para recuperar sua amada Rérli Deivi, no caso de eu não ter sobre o que falar.

Mas o caso é que, pra saber direito o que é o BEDA, fui googlear a expressão. E, CARACA, MANO, como tem coisa sobre essa sigla! Não que as 5 primeiras entradas fossem sobre o BEDA, em si, mas sobre um tal de Venerável Kelvin Beda. Tem hospital e escola com o nome do Venerável Kelvin. Caí na nada confiável Wikipédia, mas vamos lá.

Aparentemente, foi um monge inglês que viveu muito tempo atrás, e considerado o pai da História Inglesa, e proclamado Doutor da Igreja por um Papa. Ok. É tudo que eu preciso saber. Tive que entrar em um blog aleatório para saber o que é a parada do BEDA que procuro, ou seja, blogar todo dia em agosto.

Pelo que li, o pessoal do Rotarrots criou o BEDA com inspiração no VEDA, que era a mesma ideia, só que em abril, e com videos. Como não tenho paciência pra vídeos, e se fosse pra estrelar o meu próprio, faria que nem o Purosso, ou seja, um negócio profissa.

Ainda não peguei selinho da parada, pq nem sei se vão me aceitar no grupo deles, vai que é algo só pra elite branca de direita quem tem carteirinha está na blogosfera ininterruptamente desde sei lá quando, e eu não me qualifique pra parada e talz.

Mesmo assim, vou participar desse desafio. Até pq é muito mais fácil digitar do que fazer unhas com "inspiração" em filme, livro, estampa, música, ator, cachorro, dia mais difícil da sua vida...

HarryPotteando

Alguém aí não sabe quem é Harry Potter? É, aquele da varinha sorrisinho maroto no rosto. Aquele que passa 7 livros e 8 filmes lutando contra o Voldemort, tá sempre aprontando um monte na Escola de Magia de Hogwarts... Faz magiquinhas, ganhou parque na Disney. Ainda não ligou o nome ao personagem?

Sim, preferi colocar um desenho que foto

Deve ser muitcho loco esse negócio de pegar um pauzinho, falar umas palavrinhas que ninguém entende e fazer as coisas acontecerem, e também se teletransportar. Adeus, ônibus. Adeus, carros. Adeus, trânsito. Entrei na lareira, joguei o pozinho, falei "ESCRITÓRIO!" e pá, estou confortavelmente instalada na minha cadeira. Ou então, dou um girinho, me concentro no local de destino, e TUM - cheguei no escritório, quase automaticamente. Sem congestionamento, sem estresse, sem atrasos. É, eu li os 7 livros (embora só tenha visto 6 dos filmes). Embora seja prático, não é o mais legal.

Imagina aquela situação em que ainda não estamos evoluídos como na saga de Harry Potter, e ainda dependemos de ônibus, carros, tráfego, essas coisas que estressam a vida. Daí, um belo dia você sai atrasado de casa, precisava levar um caderno, um livro, uma pasta, um alien, sei lá, e esqueceu o bendito em casa. E claro que, nesse momento, é Murphy quem comanda o universo, e vc só lembra disso DENTRO DO ÔNIBUS. Nesse caso, normalmente, só há duas saídas: descer do ônibus, voltar pra casa e pegar o que esqueceu (se atrasando mais ainda), ou rezar pra ter alguém em casa além do seu cachorro, e encarecidamente pedir para que a boa alma leve para vc o material esquecido.

Mas se vivêssemos no início da era de Harry Potter, isso não seria necessário. Ao lembrarmos que o material/roupa pra trocar na loja/boleto de cobrança/receita médica ficou em cima da cama/mesa/criado mudo/guarda roupa, bastaria erguer para o alto e avante a nossa varinha mágica risinhos, dizer ACCIO "O QUE EU ESQUECI/QUERO" e pronto! Claro que isso somente serviria para coisas pequenas, senão a bagunça tava feita, né, mas vcs pegaram o espírito da coisa.

E dentro do ônibus, meus amigos, eu usaria esse feitiço para que viessem até mim meus esmaltes (quando o das unhas estivesse lascado) ou então, principalmente, PINÇA. Sim, pq embora eu não consiga passar batom ou pó no rosto sem um espelho, eu consigo tirar cravos e pelinhos incômodos sem ver minha imagem refletida. Vai entender.


Mas a pinça, nesse caso, não seria restrita a tirar um ou outro pelinho incômodo do MEU queixo. Não, meus queridos, eu a usaria em prol do bem comum. Usaria para tirar os pelos das orelhas dos velhos nos ônibus. Pq se tem uma coisa que me incomoda em homem, é orelha cabeluda. E nada justifica, na minha visão de mundo, um homem cultivar orelhas de lobisomem, e sair com elas assim, à vista de todo mundo.

Hoje mesmo, vi um veínho no ônibus, que tinha tantos pelos, que eu fiquei com medo de pisar nos pelos dele sem querer. Acontece da gente prender o cabelo dos outros quando se segura nos ônibus, mas assim, é sem querer. Agora, quando o senhorzinho tem pelos na orelha... Eu só conseguia me imaginar com uma pinça toda decorada de florzinhas, tirando um por um daqueles cabelos que ele tinha. Como passei uma boa parte do tempo em pé, e próxima da orelha dele, virou meio que uma meditação. Eu visualizava o ato de retirar os pelos, a reação do veínho, ele reclamando que doeu, o local ficando vermelho, eu olhando psicopaticamente para cada pelo retirado, a orelha ficando sem pelos...

Sério, se tem um conselho que eu poderia dar aos homens, é: rapazes, a gente faz depilação da axila, da virilha, das pernas, do rosto, faz sobrancelha... Por favor, conforme forem ficando velhos, TIREM OS PELOS DA ORELHA COM PINÇA! Ou deixem que quem se oferecer pra isso, faça. É melhor.

O Lendário Drangão da Torre Elfo Que Andava de Rérli Deivi

Nada melhor do que ter umas boas lembranças engraçadérrimas pra postar. E a que já me fez chorar de rir, junto com amiguinhas (via Messenger, que eu não sei mexer nem em Skype nem em Whatssap), foi justamente a origem de algumas pesquisas que fazem o povo chegar até o blog escondido na blogosfera, e esta, dentro da galáxia da internet, que está no Universo Virtual.

Desculpa, povo, mas não tem como não lembrar da pesquisa que alguém fez procurando um DRANGÃO. Sério. E isso criou uma personalidade pra ele. O Drangão (sim, esse passou a ser o nome dele), além de ser um drangão (óbvio), também era ROQUEIRO. E morava na Torre Elfo (lembra disso, Lu?). E, como todo drangão roqueiro que mora em uma torre Elfo, ele obviamente tinha uma linda e potente moto Rérli Deivi, que era pra levar as cocotas pra dar uns rolê. Não de roller, de moto.

No outro blog, eu tinha imaginado nosso amigo Drangão mais ou menos assim:

Com estilo, mas ainda assim fofo

Só que, passado algum tempo leia-se alguns anos, a crise chegou, bateu a dificuldade financeira, ele precisou se desfazer de sua bela e possante e estilosa moto, e ficou assim:

A culpa é dos nazi-faci-neo-liberais-comunas!

Gorditcho, moto menor, o colete de couro foi retomado, as asas foram aparadas para economizar tempo e produtos, sabe como é... Eu sei é que estava com saudades do nosso Drangão!

Historinhas com o Drangão serão publicadas, mas o fato é que ele continua pagando aluguel na Torre Elfo, e tá na luta pra se manter por lá. Ainda não achou quem banque a retomada de sua Rérli Deivi, mas não desistiu dela... Perdeu a coitada numa dissolução de união estável. Os advogados dele garantem que a Rérli não entra na divisão de bens, e é nisso que ele se agarra hoje.

Drangão segue sendo contador de histórias, e nas horas vagas, faz bicos de seguranças de princesas em castelos, pra juntar mais uma grana.  Só ficou puto pq chamaram sua irmã pra ser coadjuvante em Shrek, e agora aguenta calado as brincadeiras dos amigos, que o comparam ao Vampigay de Crepúsculo.

Está no Feici, à procura. Do que, exatamente, ele não sabe. 

Cosméticos para Mulheres e Homens

Já falei várias e várias vezes que eu adoro comédia stand up. O República do Stand Up, do Comedy Central, então... Tem apresentações incríveis.

O mais recorrente nessas apresentações são os homens tentando entender o chamado "universo feminino". Eles não entendem pq fazemos depilação, se dói tanto quanto dizemos; não entendem pq fazemos make-fazemos unhas-usamos sutiã com bojo-usamos salto alto e dizemos que eles são falsos; não entendem nossas relações com nossos shampoos, condicionadores, sabonetes, maquiagens... Assim como a gente não entende (às vezes) a relação deles com o futebol e o video game.

Ok. A gente querer ser SEMPRE magra também é uma coisa que eles não entendem, principalmente quando estamos frente a frente com um prato de brigadeiro/pizza/lasanha/insira-aqui-sua-comida-preferida, pensando "como ou não como?" #DilemaExistencial. O fato é que homens não entendem, definitivamente, nossa relação com a beleza e, consequentemente, com nossos cosméticos.

Um dos comediantes do República, o Marco Zenni ficou tirando uma onda que nós, mulheres, temos shampoo, condicionador, sabonete, tudo com "cheirinhos bons", enquanto que os homens pegam o shampoo que estiver no banheiro, e enquanto estiver saindo água cheirosa do vidro, tá valendo.

É bom lembrar, machaiada, que se tem um vidro de shampoo no banheiro de vcs, é pq uma MULHER colocou lá. Sua mãe, sua irmã, sua esposa, sua namorada, sua amante, sua cunhada e até sua amiga que não aguenta mais te ver lavar o cabelo com sabão Brilhante pq não tem shampoo. Mas, creiam-me: a gente tem AQUELE shampoo que guardamos, com todo o carinho e senha secreta, longe dos olhos de vocês. Pra amiga a gente ATÉ empresta, mas vocês não podem saber que temos.

Vou esclarecer para os homens de plantão porque temos shampoo de abacate e mel para usar durante a semana (com o condicionador correspondente, claro); shampoo de coco com aveia para os finais de semana; shampoo de kiwi e maçã verde para as festas de formatura e casamentos; shampoo de morango com champagne para quando queremos noites românticas... Sem falar nos hidratantes (corporais e capilares!) de babosa, coco com leite, flores orientais, lavanda, jasmin, lavanda com jasmin, rosa com pimenta ui!, pera com canela... Primeiro, que cabelo feminino não é como o de vcs, que se passarem um bombril no lugar do sabão, tá valendo salvo honrosas e seculares exceções femininas.

Escolha aqui seu cheirinho preferido

Cada tipo de shampoo, de sabonete, de condicionador, de hidratante, tem uma função na vida profissional, social, pessoal e quiçá sequissual da gente. Por exemplo: sabonete de erva-doce é para o dia a dia. Não interfere, mas não deixa de ter um cheirinho bom, de banho tomado. Depois de um tempo, enjoa, e fica rotulado como "cheiro de ir pro escritório", mas mesmo assim tá valendo. Já o conjunto de banho de romã e castanha, fica escondidinho no nosso guarda-roupa, junto com as calcinhas de viajar, pq se vcs descobrirem, VOCÊS USAM! E a gente não quer que vocês usem! Pq não tem nada pior que comprar um kit de banho super caro para usar em OCASIÕES ESPECIAIS e não encontrar nem o vidro vazio! Não contentes em USAR o shampoo, RECLAMAR que foi caro (sendo que nem foram vocês que pagaram!), ainda por cima, VOCÊS JOGAM A EMBALAGEM FORA! Sem avisar! Nem dá tempo de dar tchau pra pobrezinha, gente... Quando vamos procurar, é que descobrimos o triste fim que teve nosso amado kit de banho. Aliás, sempre sobra um item: o condicionador. Que vocês não usam, por uma razão óbvia: vcs não entendem, não entra na cabeça de vcs pra que serve o condicionador.

Tudo quanto é homem se pergunta "mas pra que tanto tipo de shampoo, com tanto cheiro diferente, pra tanta coisa?" - complementando a frase com "é tudo caro. Era mais fácil comprar um só" HEREGES!!!!... E homens fazem isso porque NÃO PEDEM INFORMAÇÕES NEM LEEM MANUAIS DE INSTRUÇÕES. Imagina, então, se vão "perder tempo" lendo o rótulo de um shampoo? O máximo de informações que homens vão obter sobre um shampoo é o que está escrito na parte da frente da embalagem não vale falar do Cristiano Ronaldo nem do David Beckham, eles são café com leite nesse assunto. Ou seja: o shampoo OU é anticaspa OU é normal. Só muda a marca.

Mas, rapazes, se vocês se dessem ao LUXO de ler o rótulo, por 3 minutinhos, iam ver que cada marca tem uma diferença. Mínima, pode ser, mas tem uma diferença. E é sabendo que nós, mulheres, vemos essa diferença mínima (por exemplo, entre um esmalte azul, um violeta e um burple), que temos à nossa disposição tantos cosméticos de tipos, cheiros e finalidades diferentes!

Eu não vejo diferença alguma entre a Skol e a Brahma (além do nome), por exemplo tudo bem que eu tb não bebo, mas ok. Mas vejo diferença entre um shampoo para cabelos oleosos, mistos, secos, com frizz, cacheados, crespos, ondulados, levemente ondulados, lisos, lisos com frizz, lisos com frizz e química permanente, ondulados com frizz, cacheados com química permanente, danificados, com coloração. E sabem como eu sei disso? LENDO A P0RR@ DO RÓTULO NA PARTE DE TRÁS DA EMBALAGEM!

E agora, rapazes, deu pra entender um pouquinho pq a gente tem 76 tipos de shampoo em casa, sendo somente 2 deles no banheiro (e um é Palmolive, que é o que vcs SEMPRE usam)? Se vocês não leem o rótulo do shampoo, PRA QUE a gente vai compartilhar com vocês e colocar no banheiro? Se é pra tratar um Oil Miracle Schwarzkopf como um Sempre Bella ou um Palmolive, fiquem com o Palmolive, mesmo!