#ConfissãoDoDia

Modos que eu adoro falar com pessouinhas, povo precisa até mandar eu calar a boca pedir pra parar. Mas pra não dizer que não falei das flores não postei nada hoje, aí vai micropost que caberia muito bem no Face, mas quis postar aqui.

#CONFISSÃODODIA

Eu já fui em show do Art Popular, na época em que #Pimpolho era popular piada amarela, midêxem. E sei dançar a coreografia até hoje. De verdade. Mas não consigo dançar #Macarena, é muito complicada para a minha coordenação.

#CoisasDeCasal

Então que eu e o Fá estamos há quase DEZ ANOS juntos #Nhóim. E tem umas coisas que a gente faz, que faz alguns amigos falarem que parece que nem tem tanto tempo de namoro.

9 anos não é mais namoro, é birra pura

Não, não estou falando do fato de nos cumprimentarmos sempre com selinho; nem do apoio-da-cabeça-no-ombro-do-outro; nem de ficarmos abraçados sempre, ou sei lá que outros sinais que esse povo vê na gente favor identificarem, vai me ajudar pra continuar fazendo isso. Estou falando daquelas coisas idiotas, que fazem a gente rir e que, quando contamos pra outras pessoas, essas pessoas TAMBÉM riem. Pq, gente, nesses 9 anos de teimosia birra namoro, o que tem de #CoisaDeCasal engraçadona que a gente passa, não tá no gibi.

A última foi ontem. Pra esclarecer a história inteira, uma rápida exposição: desenvolvi LER/DORT nas mãos, por ficar digitando muito, muito rápido, por muito tempo. Isso já tem uns 10 anos. Vai daí que, de vez em quando, eu me dopo com antinflamatórios, até a dor passar. Só que, desta vez, o bicho tá pegando um pouquiiiiiinho mais forte, pq nem com isso está passando.

Favor não confundir com outro tipo de folhagem, proibida por lei

Bom, mamis poderosa ensinou pra gente uma macumbinha um remédio natural, que é sério, ajuda pra caramba: pirão de folha de mamona. Você cozinha a folha de mamona, coloca sal na água, adiciona farinha de mandioca pra fazer o pirão (fica uma geleinha), e aplica onde está com dor, ainda quente. Cuidado pra não se queimarem, o troço tem que estar quente, mas não pelando! Funciona. Mesmo. Sempre. Às vezes demora um pouco mais, mas persistam por uns 3 dias, que funciona. Sério. #TesteiEAprovei

Vai daí que, ontem, a dor insuportável na mão esquerda, me impedindo de fazer coisas muito simples: segurar um copo, abrir uma porta, abrir um zíper, pegar o Luque no colo, essas coisas básicas de domingo. Esperei o Fá ir lá em casa, e fomos em uma jornada sem prazo de volta procurar folha de mamona pra fazer o pirão milagroso.

Pra deixar o curativo bem firme, a gente usa papel filme, que é relativamente fácil de aplicar e de tirar. Como só disponho da mão direita pra enrolar o papel filme na mão esquerda, pedi ajuda pra ele  nesse quesito fiz manha mesmo. O detalhe foi que ele começou a brincar com o papel filme, uma quantidade ELOOOOOORME sobrando, e eu começo a rir internamente. Quando fiquei de saco cheio (uns 5 segundos depois), perguntei meio rindo: "amor, vc tá querendo fazer aquela chuca que o Gene Simmons usa no show do KISS?". A resposta dele: "nah, aquela coisa é bizonha. Eu queria é fazer vc parecer o Capitão Gancho, mesmo"...

Stand ups.

Eu gosto muito de assistir ao República do Stand Up, no Comedy Central. Esse aqui, por exemplo, é muito bom. Culpa de Junja e Quara se juntar o nosso nome dá o nome de um rio, que fui ver no Sesc há um bom par de anos. Tudo bem que não são beeeeem stand up, mas foi culpa deles eu começar a acompanhar o Comedy Central Apresenta, primeiro com Rafinha Bastos de hostess, passando por vários famosos, e culminando com Danilo Gentili na apresentação; culminando no República do Stand Up.

Não sei do que tô rindo, só sei que alguém tá rindo muito, então deve ser engraçado

Some-se a isso o fato que minha risada é... por assim dizer... um pouco contagiante, saca? Tipo, contagiante mesmo, até os vizinhos riem comigo. Em suas próprias casas. Do outro lado da rua.  De portas e janelas fechadas. Assistindo Cidade Alerta Jornal Nacional horário eleitoral gratuito televisão. E o pior que isso NÃO É exagero, invencionice ou coisa do gênero, teve vizinho que já veio REALMENTE me falar que estava rindo comigo não de mim, viram só?, em suas casas, mas não sabiam o que era.

Respostas pra stand up sempre aparecem quando o comediante da vez faz aquela pergunta fela-da-mãe "alguém sabe COMO isso acontece?" ou então "eu não entendo como essa situação acontece comigo". Vontades de responder "meu filho, é pq você nunca saiu/dormiu/dividiu banheiro/dividiu sanduíche/dividiu chocolate/se maquiou comigo", são as mais comuns. Claro, com uma entonação show, um olhar carismático, e aquele jeitinho que deixaria o comediante totalmente sem jeito e a platéia rindo feito louca.

Creia-me, estou rindo alucinadamente por dentro

Ca-laro que isso NUNCA vai acontecer, né, pq eu simplesmente NÃO SEI contar piadas. Não é que eu não conheça as piadas, comece a rir enquanto conto, esqueça o final, nada disso. Eu simplesmente não tenho o chamado timing pra comédia. Não conheço muitos comediantes. P0rr@, eu sequer fui no Comedians Club aqui de Curitiba!

O fato é que, durante as apresentações de stand up que assisto pela janela do meu quarto em casa sinto uma vontade ENOOOOORME de começar a responder às piadas de alguns comediantes. Fico lá, rindo que nem uma hiena, e imaginando trocentas piaditchas pra responder ao que eles falam. Lógico que eu nunca fiz isso, senão morria de fome estaria na sarjeta cantaria sertanejo gourmet fazia pagodinho teria virado funkeira não seria advogada, nem estaria aqui blogando pra vcs.

Uma pena, pq dentro da minha cabeça, as piadas super funcionam e eu ganho rios de pães fofinhos com elas. O Stand Up Comedy está perdendo muito ao não entrar na minha cabeça.

Onde EXATAMENTE sua mãe te testou?

Dividindo Banheiro

Como todo mundo sabe se não sabe não posso fazer nada, uma das maiores provas de amor que você pode dar a alguém é DIVIDIR O BANHEIRO. Seja com familiares, com amigos, com o amor da sua vida ou com o gato Xuxu que você adotou numa hora de fraqueza sua, óbvio, gatos não são fracos, são estrategistas.

Dividir o banheiro, sem conflitos, está bem próximo de cargo de diplomata em negociação com homens bomba. Se você divide o banheiro com papis, mamis e mais alguém tá, irmão/irmã, cunhado/cunhada, afe, sempre tem aquela coisa: adequação de horários, de quem é a prioridade, quem gosta de tomar banho pela manhã, quem gosta de tomar banho à noite, fila pro banho, pra se maquiar, pra escovar o cabelo, escovar os dentes pega senha, senta e espera, filho... Sem mencionar o tempo de uso que cada um tem, além daquela fatídica situação em que, bem na hora em que você precisa URGENTEMENTE se arrumar, alguém passou correndo na sua frente, trancou a porta e está rindo da sua cara não está nem aí pros seus murros enlouquecidos gritos guturais apelos sensíveis na porta do banheiro, lembrando gentilmente que precisa sair pra trabalhar.

Mas o mais engraçado é quando se trata da relação entre o casal. Rapazes, vou lhes dar uma dica muito útil: se o amor da sua vida, aquela fera de pele macia ninfa que entrou em sua vida, aquela fada fada queridaaaaaa dona da minha vidaaaaaaaaa que o enfeitiçou, está avisando "Amor, vou tomar banho", envolva em uma toalha de banho que mais parece de rosto, e NÃO TRANCOU O BANHEIRO, comemore: ela está querendo algo mais. É a sua hora de ser inteligente: entre no banheiro com ela, aproveite o sabonete líquido MAS NÃO DESPERDICE, P0RR@! É CARO!, divirta-se, seja gentil com pegada, faça massagem. Ela está a fim.

Porque, meus amigos, a gente só avisa vocês que vai tomar banho pra isso. Ou, na PE-OR das hipóteses, pq acha que o chuveiro pode pegar fogo e alguém tem que saber que estaremos debaixo dele, desesperadas, com a porta trancada, e vai ter que chamar o bombeiro pra nos acudir bombeiro gato, please.

Agoooooora, se depois do seu banho e enquanto você assiste ao Turma do Baffô X Vila Fundão sim, esses times existem!, a sua fada fada queridaaaaaa dona da minha vidaaaaaaaaa passou correndo discretamente pausa para a sua merecida gargalhada, com os braços cheios de produtos que você sequer tem ideia para que servem, é sinal que não é para você bater na porta SOB NENHUMA HIPÓTESE, pq ela com certeza está indo TOMAR BA-NHO. A hora do banho de uma mulher é sagrado.

Não um simples banho, claro. Quase uma filial do Recanto das Águas. Banho esse, aliás, com direito a esfoliantes (no mínimo 3), hidratantes (pelo menos 6), gel anticelulite, creme que disfarça estrias, loção redutora de medidas, anti age facial, anti age para as mãos, anti age capilar, reconstrutor capilar, condicionador capilar, creme de limpeza profunda capilar, revitalizador capilar, bucha vegetal, ufa! É quase como entrar em uma loja de produtos de beleza e fazer test drive de tudo, ao mesmo tempo felicidade define.

Produtinhos básicos

Sim, quando montamos esse mini spa dentro do nosso banheiro - conformem-se, vcs só têm shampoo, espuma de barbear e sabonete no seu espaço do box reclamações deverão ser encaminhadas para a indústria de cosméticos; rapazes, não tem nada NADA NADAAAA a ver com vcs. É o NOSSO momento de prazer, glória, êxtase, e sossego.

Pose quando saio com raiva do #BANHO

E tudo isso pode evaporar em micronésimos de segundo com aquela batidinha na porta anunciando "AMOOOOOR, Cabeção, Boca, Pitbul e Zé Sardinha chegaram pra ver o jogo comigo, CADÊ A CERVEJA?" Seguido de um "tem batata?" e finalizado com "vai demorar?"... Ai que ódio, ódio mortal, vontade de sair pelada com touca no cabelo, máscara verde na cara, gritando com voz de cantor de trash metal VÃO PRA P000000TA QUE PARIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!