HarryPotteando

Alguém aí não sabe quem é Harry Potter? É, aquele da varinha sorrisinho maroto no rosto. Aquele que passa 7 livros e 8 filmes lutando contra o Voldemort, tá sempre aprontando um monte na Escola de Magia de Hogwarts... Faz magiquinhas, ganhou parque na Disney. Ainda não ligou o nome ao personagem?

Sim, preferi colocar um desenho que foto

Deve ser muitcho loco esse negócio de pegar um pauzinho, falar umas palavrinhas que ninguém entende e fazer as coisas acontecerem, e também se teletransportar. Adeus, ônibus. Adeus, carros. Adeus, trânsito. Entrei na lareira, joguei o pozinho, falei "ESCRITÓRIO!" e pá, estou confortavelmente instalada na minha cadeira. Ou então, dou um girinho, me concentro no local de destino, e TUM - cheguei no escritório, quase automaticamente. Sem congestionamento, sem estresse, sem atrasos. É, eu li os 7 livros (embora só tenha visto 6 dos filmes). Embora seja prático, não é o mais legal.

Imagina aquela situação em que ainda não estamos evoluídos como na saga de Harry Potter, e ainda dependemos de ônibus, carros, tráfego, essas coisas que estressam a vida. Daí, um belo dia você sai atrasado de casa, precisava levar um caderno, um livro, uma pasta, um alien, sei lá, e esqueceu o bendito em casa. E claro que, nesse momento, é Murphy quem comanda o universo, e vc só lembra disso DENTRO DO ÔNIBUS. Nesse caso, normalmente, só há duas saídas: descer do ônibus, voltar pra casa e pegar o que esqueceu (se atrasando mais ainda), ou rezar pra ter alguém em casa além do seu cachorro, e encarecidamente pedir para que a boa alma leve para vc o material esquecido.

Mas se vivêssemos no início da era de Harry Potter, isso não seria necessário. Ao lembrarmos que o material/roupa pra trocar na loja/boleto de cobrança/receita médica ficou em cima da cama/mesa/criado mudo/guarda roupa, bastaria erguer para o alto e avante a nossa varinha mágica risinhos, dizer ACCIO "O QUE EU ESQUECI/QUERO" e pronto! Claro que isso somente serviria para coisas pequenas, senão a bagunça tava feita, né, mas vcs pegaram o espírito da coisa.

E dentro do ônibus, meus amigos, eu usaria esse feitiço para que viessem até mim meus esmaltes (quando o das unhas estivesse lascado) ou então, principalmente, PINÇA. Sim, pq embora eu não consiga passar batom ou pó no rosto sem um espelho, eu consigo tirar cravos e pelinhos incômodos sem ver minha imagem refletida. Vai entender.


Mas a pinça, nesse caso, não seria restrita a tirar um ou outro pelinho incômodo do MEU queixo. Não, meus queridos, eu a usaria em prol do bem comum. Usaria para tirar os pelos das orelhas dos velhos nos ônibus. Pq se tem uma coisa que me incomoda em homem, é orelha cabeluda. E nada justifica, na minha visão de mundo, um homem cultivar orelhas de lobisomem, e sair com elas assim, à vista de todo mundo.

Hoje mesmo, vi um veínho no ônibus, que tinha tantos pelos, que eu fiquei com medo de pisar nos pelos dele sem querer. Acontece da gente prender o cabelo dos outros quando se segura nos ônibus, mas assim, é sem querer. Agora, quando o senhorzinho tem pelos na orelha... Eu só conseguia me imaginar com uma pinça toda decorada de florzinhas, tirando um por um daqueles cabelos que ele tinha. Como passei uma boa parte do tempo em pé, e próxima da orelha dele, virou meio que uma meditação. Eu visualizava o ato de retirar os pelos, a reação do veínho, ele reclamando que doeu, o local ficando vermelho, eu olhando psicopaticamente para cada pelo retirado, a orelha ficando sem pelos...

Sério, se tem um conselho que eu poderia dar aos homens, é: rapazes, a gente faz depilação da axila, da virilha, das pernas, do rosto, faz sobrancelha... Por favor, conforme forem ficando velhos, TIREM OS PELOS DA ORELHA COM PINÇA! Ou deixem que quem se oferecer pra isso, faça. É melhor.

O Lendário Drangão da Torre Elfo Que Andava de Rérli Deivi

Nada melhor do que ter umas boas lembranças engraçadérrimas pra postar. E a que já me fez chorar de rir, junto com amiguinhas (via Messenger, que eu não sei mexer nem em Skype nem em Whatssap), foi justamente a origem de algumas pesquisas que fazem o povo chegar até o blog escondido na blogosfera, e esta, dentro da galáxia da internet, que está no Universo Virtual.

Desculpa, povo, mas não tem como não lembrar da pesquisa que alguém fez procurando um DRANGÃO. Sério. E isso criou uma personalidade pra ele. O Drangão (sim, esse passou a ser o nome dele), além de ser um drangão (óbvio), também era ROQUEIRO. E morava na Torre Elfo (lembra disso, Lu?). E, como todo drangão roqueiro que mora em uma torre Elfo, ele obviamente tinha uma linda e potente moto Rérli Deivi, que era pra levar as cocotas pra dar uns rolê. Não de roller, de moto.

No outro blog, eu tinha imaginado nosso amigo Drangão mais ou menos assim:

Com estilo, mas ainda assim fofo

Só que, passado algum tempo leia-se alguns anos, a crise chegou, bateu a dificuldade financeira, ele precisou se desfazer de sua bela e possante e estilosa moto, e ficou assim:

A culpa é dos nazi-faci-neo-liberais-comunas!

Gorditcho, moto menor, o colete de couro foi retomado, as asas foram aparadas para economizar tempo e produtos, sabe como é... Eu sei é que estava com saudades do nosso Drangão!

Historinhas com o Drangão serão publicadas, mas o fato é que ele continua pagando aluguel na Torre Elfo, e tá na luta pra se manter por lá. Ainda não achou quem banque a retomada de sua Rérli Deivi, mas não desistiu dela... Perdeu a coitada numa dissolução de união estável. Os advogados dele garantem que a Rérli não entra na divisão de bens, e é nisso que ele se agarra hoje.

Drangão segue sendo contador de histórias, e nas horas vagas, faz bicos de seguranças de princesas em castelos, pra juntar mais uma grana.  Só ficou puto pq chamaram sua irmã pra ser coadjuvante em Shrek, e agora aguenta calado as brincadeiras dos amigos, que o comparam ao Vampigay de Crepúsculo.

Está no Feici, à procura. Do que, exatamente, ele não sabe. 

Cosméticos para Mulheres e Homens

Já falei várias e várias vezes que eu adoro comédia stand up. O República do Stand Up, do Comedy Central, então... Tem apresentações incríveis.

O mais recorrente nessas apresentações são os homens tentando entender o chamado "universo feminino". Eles não entendem pq fazemos depilação, se dói tanto quanto dizemos; não entendem pq fazemos make-fazemos unhas-usamos sutiã com bojo-usamos salto alto e dizemos que eles são falsos; não entendem nossas relações com nossos shampoos, condicionadores, sabonetes, maquiagens... Assim como a gente não entende (às vezes) a relação deles com o futebol e o video game.

Ok. A gente querer ser SEMPRE magra também é uma coisa que eles não entendem, principalmente quando estamos frente a frente com um prato de brigadeiro/pizza/lasanha/insira-aqui-sua-comida-preferida, pensando "como ou não como?" #DilemaExistencial. O fato é que homens não entendem, definitivamente, nossa relação com a beleza e, consequentemente, com nossos cosméticos.

Um dos comediantes do República, o Marco Zenni ficou tirando uma onda que nós, mulheres, temos shampoo, condicionador, sabonete, tudo com "cheirinhos bons", enquanto que os homens pegam o shampoo que estiver no banheiro, e enquanto estiver saindo água cheirosa do vidro, tá valendo.

É bom lembrar, machaiada, que se tem um vidro de shampoo no banheiro de vcs, é pq uma MULHER colocou lá. Sua mãe, sua irmã, sua esposa, sua namorada, sua amante, sua cunhada e até sua amiga que não aguenta mais te ver lavar o cabelo com sabão Brilhante pq não tem shampoo. Mas, creiam-me: a gente tem AQUELE shampoo que guardamos, com todo o carinho e senha secreta, longe dos olhos de vocês. Pra amiga a gente ATÉ empresta, mas vocês não podem saber que temos.

Vou esclarecer para os homens de plantão porque temos shampoo de abacate e mel para usar durante a semana (com o condicionador correspondente, claro); shampoo de coco com aveia para os finais de semana; shampoo de kiwi e maçã verde para as festas de formatura e casamentos; shampoo de morango com champagne para quando queremos noites românticas... Sem falar nos hidratantes (corporais e capilares!) de babosa, coco com leite, flores orientais, lavanda, jasmin, lavanda com jasmin, rosa com pimenta ui!, pera com canela... Primeiro, que cabelo feminino não é como o de vcs, que se passarem um bombril no lugar do sabão, tá valendo salvo honrosas e seculares exceções femininas.

Escolha aqui seu cheirinho preferido

Cada tipo de shampoo, de sabonete, de condicionador, de hidratante, tem uma função na vida profissional, social, pessoal e quiçá sequissual da gente. Por exemplo: sabonete de erva-doce é para o dia a dia. Não interfere, mas não deixa de ter um cheirinho bom, de banho tomado. Depois de um tempo, enjoa, e fica rotulado como "cheiro de ir pro escritório", mas mesmo assim tá valendo. Já o conjunto de banho de romã e castanha, fica escondidinho no nosso guarda-roupa, junto com as calcinhas de viajar, pq se vcs descobrirem, VOCÊS USAM! E a gente não quer que vocês usem! Pq não tem nada pior que comprar um kit de banho super caro para usar em OCASIÕES ESPECIAIS e não encontrar nem o vidro vazio! Não contentes em USAR o shampoo, RECLAMAR que foi caro (sendo que nem foram vocês que pagaram!), ainda por cima, VOCÊS JOGAM A EMBALAGEM FORA! Sem avisar! Nem dá tempo de dar tchau pra pobrezinha, gente... Quando vamos procurar, é que descobrimos o triste fim que teve nosso amado kit de banho. Aliás, sempre sobra um item: o condicionador. Que vocês não usam, por uma razão óbvia: vcs não entendem, não entra na cabeça de vcs pra que serve o condicionador.

Tudo quanto é homem se pergunta "mas pra que tanto tipo de shampoo, com tanto cheiro diferente, pra tanta coisa?" - complementando a frase com "é tudo caro. Era mais fácil comprar um só" HEREGES!!!!... E homens fazem isso porque NÃO PEDEM INFORMAÇÕES NEM LEEM MANUAIS DE INSTRUÇÕES. Imagina, então, se vão "perder tempo" lendo o rótulo de um shampoo? O máximo de informações que homens vão obter sobre um shampoo é o que está escrito na parte da frente da embalagem não vale falar do Cristiano Ronaldo nem do David Beckham, eles são café com leite nesse assunto. Ou seja: o shampoo OU é anticaspa OU é normal. Só muda a marca.

Mas, rapazes, se vocês se dessem ao LUXO de ler o rótulo, por 3 minutinhos, iam ver que cada marca tem uma diferença. Mínima, pode ser, mas tem uma diferença. E é sabendo que nós, mulheres, vemos essa diferença mínima (por exemplo, entre um esmalte azul, um violeta e um burple), que temos à nossa disposição tantos cosméticos de tipos, cheiros e finalidades diferentes!

Eu não vejo diferença alguma entre a Skol e a Brahma (além do nome), por exemplo tudo bem que eu tb não bebo, mas ok. Mas vejo diferença entre um shampoo para cabelos oleosos, mistos, secos, com frizz, cacheados, crespos, ondulados, levemente ondulados, lisos, lisos com frizz, lisos com frizz e química permanente, ondulados com frizz, cacheados com química permanente, danificados, com coloração. E sabem como eu sei disso? LENDO A P0RR@ DO RÓTULO NA PARTE DE TRÁS DA EMBALAGEM!

E agora, rapazes, deu pra entender um pouquinho pq a gente tem 76 tipos de shampoo em casa, sendo somente 2 deles no banheiro (e um é Palmolive, que é o que vcs SEMPRE usam)? Se vocês não leem o rótulo do shampoo, PRA QUE a gente vai compartilhar com vocês e colocar no banheiro? Se é pra tratar um Oil Miracle Schwarzkopf como um Sempre Bella ou um Palmolive, fiquem com o Palmolive, mesmo!