BEDA - Blog Everyday August

Eu li sobre o BEDA no milarga. Modos que achei muito interessante essa história de "ah, vamos postar todos os dias de agosto?", e internamente topei a parada. Tentei fazer o desafio das não lembro quantas unhas, tempos atrás, e não funcionou. Fui até um ponto e, cara, enjoou.

Mas a ideia de blogar todo dia é muito legal mesmo começando atrasado. O problema é ter cérebro ideias e textos fervilhantes pra escrever TODO SANTO DIA, e é claro que eu sofro daquele probleminha de "o que vou escrever hoje?". Felizmente, o nosso amiguinho Lendário Drangão da Torre Elfo estará aqui, para nos fornecer fofocas quentinhas de sua recuperação e sobre a luta para recuperar sua amada Rérli Deivi, no caso de eu não ter sobre o que falar.

Mas o caso é que, pra saber direito o que é o BEDA, fui googlear a expressão. E, CARACA, MANO, como tem coisa sobre essa sigla! Não que as 5 primeiras entradas fossem sobre o BEDA, em si, mas sobre um tal de Venerável Kelvin Beda. Tem hospital e escola com o nome do Venerável Kelvin. Caí na nada confiável Wikipédia, mas vamos lá.

Aparentemente, foi um monge inglês que viveu muito tempo atrás, e considerado o pai da História Inglesa, e proclamado Doutor da Igreja por um Papa. Ok. É tudo que eu preciso saber. Tive que entrar em um blog aleatório para saber o que é a parada do BEDA que procuro, ou seja, blogar todo dia em agosto.

Pelo que li, o pessoal do Rotarrots criou o BEDA com inspiração no VEDA, que era a mesma ideia, só que em abril, e com videos. Como não tenho paciência pra vídeos, e se fosse pra estrelar o meu próprio, faria que nem o Purosso, ou seja, um negócio profissa.

Ainda não peguei selinho da parada, pq nem sei se vão me aceitar no grupo deles, vai que é algo só pra elite branca de direita quem tem carteirinha está na blogosfera ininterruptamente desde sei lá quando, e eu não me qualifique pra parada e talz.

Mesmo assim, vou participar desse desafio. Até pq é muito mais fácil digitar do que fazer unhas com "inspiração" em filme, livro, estampa, música, ator, cachorro, dia mais difícil da sua vida...

HarryPotteando

Alguém aí não sabe quem é Harry Potter? É, aquele da varinha sorrisinho maroto no rosto. Aquele que passa 7 livros e 8 filmes lutando contra o Voldemort, tá sempre aprontando um monte na Escola de Magia de Hogwarts... Faz magiquinhas, ganhou parque na Disney. Ainda não ligou o nome ao personagem?

Sim, preferi colocar um desenho que foto

Deve ser muitcho loco esse negócio de pegar um pauzinho, falar umas palavrinhas que ninguém entende e fazer as coisas acontecerem, e também se teletransportar. Adeus, ônibus. Adeus, carros. Adeus, trânsito. Entrei na lareira, joguei o pozinho, falei "ESCRITÓRIO!" e pá, estou confortavelmente instalada na minha cadeira. Ou então, dou um girinho, me concentro no local de destino, e TUM - cheguei no escritório, quase automaticamente. Sem congestionamento, sem estresse, sem atrasos. É, eu li os 7 livros (embora só tenha visto 6 dos filmes). Embora seja prático, não é o mais legal.

Imagina aquela situação em que ainda não estamos evoluídos como na saga de Harry Potter, e ainda dependemos de ônibus, carros, tráfego, essas coisas que estressam a vida. Daí, um belo dia você sai atrasado de casa, precisava levar um caderno, um livro, uma pasta, um alien, sei lá, e esqueceu o bendito em casa. E claro que, nesse momento, é Murphy quem comanda o universo, e vc só lembra disso DENTRO DO ÔNIBUS. Nesse caso, normalmente, só há duas saídas: descer do ônibus, voltar pra casa e pegar o que esqueceu (se atrasando mais ainda), ou rezar pra ter alguém em casa além do seu cachorro, e encarecidamente pedir para que a boa alma leve para vc o material esquecido.

Mas se vivêssemos no início da era de Harry Potter, isso não seria necessário. Ao lembrarmos que o material/roupa pra trocar na loja/boleto de cobrança/receita médica ficou em cima da cama/mesa/criado mudo/guarda roupa, bastaria erguer para o alto e avante a nossa varinha mágica risinhos, dizer ACCIO "O QUE EU ESQUECI/QUERO" e pronto! Claro que isso somente serviria para coisas pequenas, senão a bagunça tava feita, né, mas vcs pegaram o espírito da coisa.

E dentro do ônibus, meus amigos, eu usaria esse feitiço para que viessem até mim meus esmaltes (quando o das unhas estivesse lascado) ou então, principalmente, PINÇA. Sim, pq embora eu não consiga passar batom ou pó no rosto sem um espelho, eu consigo tirar cravos e pelinhos incômodos sem ver minha imagem refletida. Vai entender.


Mas a pinça, nesse caso, não seria restrita a tirar um ou outro pelinho incômodo do MEU queixo. Não, meus queridos, eu a usaria em prol do bem comum. Usaria para tirar os pelos das orelhas dos velhos nos ônibus. Pq se tem uma coisa que me incomoda em homem, é orelha cabeluda. E nada justifica, na minha visão de mundo, um homem cultivar orelhas de lobisomem, e sair com elas assim, à vista de todo mundo.

Hoje mesmo, vi um veínho no ônibus, que tinha tantos pelos, que eu fiquei com medo de pisar nos pelos dele sem querer. Acontece da gente prender o cabelo dos outros quando se segura nos ônibus, mas assim, é sem querer. Agora, quando o senhorzinho tem pelos na orelha... Eu só conseguia me imaginar com uma pinça toda decorada de florzinhas, tirando um por um daqueles cabelos que ele tinha. Como passei uma boa parte do tempo em pé, e próxima da orelha dele, virou meio que uma meditação. Eu visualizava o ato de retirar os pelos, a reação do veínho, ele reclamando que doeu, o local ficando vermelho, eu olhando psicopaticamente para cada pelo retirado, a orelha ficando sem pelos...

Sério, se tem um conselho que eu poderia dar aos homens, é: rapazes, a gente faz depilação da axila, da virilha, das pernas, do rosto, faz sobrancelha... Por favor, conforme forem ficando velhos, TIREM OS PELOS DA ORELHA COM PINÇA! Ou deixem que quem se oferecer pra isso, faça. É melhor.

O Lendário Drangão da Torre Elfo Que Andava de Rérli Deivi

Nada melhor do que ter umas boas lembranças engraçadérrimas pra postar. E a que já me fez chorar de rir, junto com amiguinhas (via Messenger, que eu não sei mexer nem em Skype nem em Whatssap), foi justamente a origem de algumas pesquisas que fazem o povo chegar até o blog escondido na blogosfera, e esta, dentro da galáxia da internet, que está no Universo Virtual.

Desculpa, povo, mas não tem como não lembrar da pesquisa que alguém fez procurando um DRANGÃO. Sério. E isso criou uma personalidade pra ele. O Drangão (sim, esse passou a ser o nome dele), além de ser um drangão (óbvio), também era ROQUEIRO. E morava na Torre Elfo (lembra disso, Lu?). E, como todo drangão roqueiro que mora em uma torre Elfo, ele obviamente tinha uma linda e potente moto Rérli Deivi, que era pra levar as cocotas pra dar uns rolê. Não de roller, de moto.

No outro blog, eu tinha imaginado nosso amigo Drangão mais ou menos assim:

Com estilo, mas ainda assim fofo

Só que, passado algum tempo leia-se alguns anos, a crise chegou, bateu a dificuldade financeira, ele precisou se desfazer de sua bela e possante e estilosa moto, e ficou assim:

A culpa é dos nazi-faci-neo-liberais-comunas!

Gorditcho, moto menor, o colete de couro foi retomado, as asas foram aparadas para economizar tempo e produtos, sabe como é... Eu sei é que estava com saudades do nosso Drangão!

Historinhas com o Drangão serão publicadas, mas o fato é que ele continua pagando aluguel na Torre Elfo, e tá na luta pra se manter por lá. Ainda não achou quem banque a retomada de sua Rérli Deivi, mas não desistiu dela... Perdeu a coitada numa dissolução de união estável. Os advogados dele garantem que a Rérli não entra na divisão de bens, e é nisso que ele se agarra hoje.

Drangão segue sendo contador de histórias, e nas horas vagas, faz bicos de seguranças de princesas em castelos, pra juntar mais uma grana.  Só ficou puto pq chamaram sua irmã pra ser coadjuvante em Shrek, e agora aguenta calado as brincadeiras dos amigos, que o comparam ao Vampigay de Crepúsculo.

Está no Feici, à procura. Do que, exatamente, ele não sabe. 

Cosméticos para Mulheres e Homens

Já falei várias e várias vezes que eu adoro comédia stand up. O República do Stand Up, do Comedy Central, então... Tem apresentações incríveis.

O mais recorrente nessas apresentações são os homens tentando entender o chamado "universo feminino". Eles não entendem pq fazemos depilação, se dói tanto quanto dizemos; não entendem pq fazemos make-fazemos unhas-usamos sutiã com bojo-usamos salto alto e dizemos que eles são falsos; não entendem nossas relações com nossos shampoos, condicionadores, sabonetes, maquiagens... Assim como a gente não entende (às vezes) a relação deles com o futebol e o video game.

Ok. A gente querer ser SEMPRE magra também é uma coisa que eles não entendem, principalmente quando estamos frente a frente com um prato de brigadeiro/pizza/lasanha/insira-aqui-sua-comida-preferida, pensando "como ou não como?" #DilemaExistencial. O fato é que homens não entendem, definitivamente, nossa relação com a beleza e, consequentemente, com nossos cosméticos.

Um dos comediantes do República, o Marco Zenni ficou tirando uma onda que nós, mulheres, temos shampoo, condicionador, sabonete, tudo com "cheirinhos bons", enquanto que os homens pegam o shampoo que estiver no banheiro, e enquanto estiver saindo água cheirosa do vidro, tá valendo.

É bom lembrar, machaiada, que se tem um vidro de shampoo no banheiro de vcs, é pq uma MULHER colocou lá. Sua mãe, sua irmã, sua esposa, sua namorada, sua amante, sua cunhada e até sua amiga que não aguenta mais te ver lavar o cabelo com sabão Brilhante pq não tem shampoo. Mas, creiam-me: a gente tem AQUELE shampoo que guardamos, com todo o carinho e senha secreta, longe dos olhos de vocês. Pra amiga a gente ATÉ empresta, mas vocês não podem saber que temos.

Vou esclarecer para os homens de plantão porque temos shampoo de abacate e mel para usar durante a semana (com o condicionador correspondente, claro); shampoo de coco com aveia para os finais de semana; shampoo de kiwi e maçã verde para as festas de formatura e casamentos; shampoo de morango com champagne para quando queremos noites românticas... Sem falar nos hidratantes (corporais e capilares!) de babosa, coco com leite, flores orientais, lavanda, jasmin, lavanda com jasmin, rosa com pimenta ui!, pera com canela... Primeiro, que cabelo feminino não é como o de vcs, que se passarem um bombril no lugar do sabão, tá valendo salvo honrosas e seculares exceções femininas.

Escolha aqui seu cheirinho preferido

Cada tipo de shampoo, de sabonete, de condicionador, de hidratante, tem uma função na vida profissional, social, pessoal e quiçá sequissual da gente. Por exemplo: sabonete de erva-doce é para o dia a dia. Não interfere, mas não deixa de ter um cheirinho bom, de banho tomado. Depois de um tempo, enjoa, e fica rotulado como "cheiro de ir pro escritório", mas mesmo assim tá valendo. Já o conjunto de banho de romã e castanha, fica escondidinho no nosso guarda-roupa, junto com as calcinhas de viajar, pq se vcs descobrirem, VOCÊS USAM! E a gente não quer que vocês usem! Pq não tem nada pior que comprar um kit de banho super caro para usar em OCASIÕES ESPECIAIS e não encontrar nem o vidro vazio! Não contentes em USAR o shampoo, RECLAMAR que foi caro (sendo que nem foram vocês que pagaram!), ainda por cima, VOCÊS JOGAM A EMBALAGEM FORA! Sem avisar! Nem dá tempo de dar tchau pra pobrezinha, gente... Quando vamos procurar, é que descobrimos o triste fim que teve nosso amado kit de banho. Aliás, sempre sobra um item: o condicionador. Que vocês não usam, por uma razão óbvia: vcs não entendem, não entra na cabeça de vcs pra que serve o condicionador.

Tudo quanto é homem se pergunta "mas pra que tanto tipo de shampoo, com tanto cheiro diferente, pra tanta coisa?" - complementando a frase com "é tudo caro. Era mais fácil comprar um só" HEREGES!!!!... E homens fazem isso porque NÃO PEDEM INFORMAÇÕES NEM LEEM MANUAIS DE INSTRUÇÕES. Imagina, então, se vão "perder tempo" lendo o rótulo de um shampoo? O máximo de informações que homens vão obter sobre um shampoo é o que está escrito na parte da frente da embalagem não vale falar do Cristiano Ronaldo nem do David Beckham, eles são café com leite nesse assunto. Ou seja: o shampoo OU é anticaspa OU é normal. Só muda a marca.

Mas, rapazes, se vocês se dessem ao LUXO de ler o rótulo, por 3 minutinhos, iam ver que cada marca tem uma diferença. Mínima, pode ser, mas tem uma diferença. E é sabendo que nós, mulheres, vemos essa diferença mínima (por exemplo, entre um esmalte azul, um violeta e um burple), que temos à nossa disposição tantos cosméticos de tipos, cheiros e finalidades diferentes!

Eu não vejo diferença alguma entre a Skol e a Brahma (além do nome), por exemplo tudo bem que eu tb não bebo, mas ok. Mas vejo diferença entre um shampoo para cabelos oleosos, mistos, secos, com frizz, cacheados, crespos, ondulados, levemente ondulados, lisos, lisos com frizz, lisos com frizz e química permanente, ondulados com frizz, cacheados com química permanente, danificados, com coloração. E sabem como eu sei disso? LENDO A P0RR@ DO RÓTULO NA PARTE DE TRÁS DA EMBALAGEM!

E agora, rapazes, deu pra entender um pouquinho pq a gente tem 76 tipos de shampoo em casa, sendo somente 2 deles no banheiro (e um é Palmolive, que é o que vcs SEMPRE usam)? Se vocês não leem o rótulo do shampoo, PRA QUE a gente vai compartilhar com vocês e colocar no banheiro? Se é pra tratar um Oil Miracle Schwarzkopf como um Sempre Bella ou um Palmolive, fiquem com o Palmolive, mesmo!

 

Facebook Colorido

Depois de um #findi cheio de aventuras #sqn, voltei a visitar meu velho amiguinho, o Facebook. Vai daí que vejo várias fotos de vários conhecidos (sério!), coloridas, com um arco-íris em cima, e penso "o que é essa viadarização generalizada?". Então vejo que esse monte de foto com arco-íris significa apoio e comemoração à aprovação do casamento gay nos EUA.

Eu fico aqui pensando se realmente isso faz alguma diferença na fila do pão. O #ZecaCamargo falou sobre coisas relevantes de uma forma infeliz na TV e fez. Será que o mero fato de colocarmos um filtro de arco-íris na nossa foto também faz isso?

Enfim. A vantagem de ter os amigos que tenho é justamente NÃO SER OBRIGADA A ISSO, pq né, acho que ninguém q me conhece vai ter a cara de pau de me dizer HOMOFÓÓÓÓÓÓÓÓÓBICA, VC NÃO COLOCOU ARCO-ÍRIS NA SUA FOTO DO FAAAAAACEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! Nem no Face, muito menos na minha cara que não são loucos.

No dia da aprovação do casamento gay nos EUA, eu vi q alguém que eu admiro pacas, há muito tempo, é gay. Por alguns minutos (não mais do que 5), eu fechei meus olhos, e descobri o que sentia: surpresa, pq eu realmente não sabia que ele era gay. Desconfiança/esperança, pq vai que não era?! Respeito por ele, por assumir ser gay num mundo que faz um carnaval muito maior sobre isso do que deveria ser. Por fim... surpresa de novo, por saber que isso não alterava em ABSOLUTAMENTE NADA o que eu sinto por ele!

Dá uma tristezinha num primeiro momento, sim. Por isso que eu quero MUITO que algum homossexual (ou demais) que acabar lendo isso aqui, entenda que vcs estão lutando contra o preconceito e não tentando invadir o Castelo de Grayskull, mas que não é esfregando suas bundas saradas convicções na cara de quem não ACEITA a homossexualidade (e demais) que vão conseguir respeito como pessoas.

Tem uma coisa que eu gostaria, MUITO que alguns movimentos do Movimento LGBT entendessem: parem de protestar usando bota e sunga não é forçando alguém a te aceitar como homossexual, que ela vai te respeitar. Uma coisa não está, obrigatoriamente, ligada a outra. Em resumo: não peçam respeito só por serem homossexuais (e demais), peçam por serem PESSOAS. E toda pessoa, todo ser humano, todo cachorrogatopapagaioperiquitohamsterfurão merece respeito. Independentemente do que faz entre 4 paredes. Afinal, como sabiamente disse Marcelo Nova se não sabe quem é, vai pesquisar: "eu não estou aqui pra ser fiscal de c* de ninguém!".

Respeito é via de mão dupla

Vamos lá.

Domingo teve a Parada da Diversidade, a.k.a. Parada Gay. E lá teve umas manifestações que vale a pena a gente pensar.

A mais "polêmica" e, por consequência, mais comentada, foi a da representação de uma transexual crucificada, em um trio elétrico/carro de som. Quando vi a 1ª vez a imagem, fiquei chocada, sim. Achei ofensiva, sim. Mas aí li em algum lugar (não lembro onde) que várias revistas utilizaram o mesmo mote para fazer capa (inclusive a VEJA), e fui ver. Algumas têm diferenças gritantes com a manifestação da Parada Gay, mas a essência que levaram a isso foram basicamente as mesmas.

Daí uma amiga minha perguntou pq disseram que no caso do Charles Hebbo, galerê assumiu que era liberdade de expressão, e "era só uma piada"; e na Parada Gay, era "ofensa". Vamos ver de pertinho a história.

Fiquei ofendida, sim, com as charges publicadas pelo Charles Hebbo, pq aquilo não era piada, era ofensa - inclusive, algumas com símbolos cristãos e católicos. MAS isso não justificou a matança lá. Um filósofo foi no programa #SaiaJusta e, comentando o caso do rapaz que assassinou um médico com uma faca pra levar a bike dele, disse que toda a situação social dele EXPLICAVA a atitude dele, mas não JUSTIFICAVA. Pq explicar é demonstrar as razões que levaram à situação, e justificar seria tornar justo/"certo" o que ele fez. Ou seja, o contexto do Charles Hebdo até EXPLICA alguns pontos do ataque, mas não JUSTIFICA o que foi feito.

Ok. DEPOIS de ver algumas capas de revistas antigas (Veja, entre elas), entendi a razão da crucificação fake e isso não me ofendeu TANTO quanto a primeira vez que vi, só continuou a chocar. MAS as outras manifestações (crucifixos em lugares que sei lá se foram lavados, JC em beijo gay, JC/crucifixos como tapa sexo) ME OFENDERAM, SIM. Não eram protestos ou uma forma de chocar, eram claramente uma forma de OFENDER e ATINGIR quem é cristão - não apenas católicos ou evangélicos, mas todos que adoram, veneram, respeitam aqueles símbolos. Não foi uma ofensa à instituição da Igreja, mas sim uma ofensa à RELIGIÃO e a todos que a seguem.

Enquanto a crucificação podia ser uma manifestação artística/de protesto, colocada num contexto, as demais foram de mau-gosto, ofensivas, desnecessárias. MAS isso não justifica que alguém diga que esses manifestantes devam sofrer no mármore do inferno, que mil pulgas infestem seus traseiros sem celulite e não possam ser coçados por terem hemorróidas inflamadas.

O que poderia ser discutido ali - e que não foi até agora - seria a postura e forma de protesto, MAS NÃO O FATO DE SEREM HOMOSSEXUAIS! Respeito sim, mas vamos esclarecer certinho, pq se um selinho gay em uma novela pode supostamente transformar em gay uma criança pobre coitada que devia estar dormindo e não assistindo novela que não é própria para sua idade, uma porcaria de uma opinião de um ** me faltam palavras ** também pode mudar essa mesma criança em um ** me faltam palavras **...

Curitibanos...

Se tem uma coisa que todo mundo que não conhece Curitiba fala, é que curitibano é tudo grosso metido entojado frio. Mas isso não é o pior, tendo em vista que na nossa Capital faz um frio extremamente... "peculiar" - ou seja, faz frio quando quer e bem entende, sem obedecer a qualquer termostato. A maior característica de curitibano é ser RECLAMÃO. Se tá calor, reclama que tá calor. Se tá frio, reclama que tá frio. Se é janeiro, reclama que não tem nada pra fazer na cidade, pq né, tá todo mundo na praia leia-se Matinhos, Caiobá e Guaratuba. Daí o povo volta da praia, e começa a reclamar que quando tarra todo mundo lá, Curitiba era melhor. Vai pra SC e reclama da rodovia, vai pra praia e reclama adivinha! do calor, vai pro interior e reclama do jeito que o povo lá fala.

O detalhe maior do curitibano médio é que ele não tem uma identidade, meiquinem acha que não tem sotaque. A gente curte no frio um pinhão com chimas e churrasco, como se isso não existisse nos compadres SC e RS. Além da mania de chamar catarinense de catarina #ApelidinhoCarinhoso. Aliás, a base da galera curitibana é formada por gente que tem parente ou em Santa Catarina, ou no interior do PR, ou no interior de SP. Alguns egressos do Nordeste tb, mas esse é um fenômeno mais recente, eu diria. Se vc é curitibano e não tem parente nesses pontos geográficos, desculpa: vc não nasceu em Curitiba. O mais engraçado é que a gente se orgulha tanto de não ter sotaque, que quando vai pra Santa Catarina ou interior, volta falando que nem os parentes - e NOTA! Aí, é uma semana falando "mas pra tu ver, né, quE o leitE quentE subiu tanto..." ou "fia/fio". E esses últimos aí me dão uma agonia danada.

O pessoal de SC que vem a Curitiba, e finca aqui suas raízes (não sei pq, afinal SC tem FLORIPA! Pra que fugir disso?), pode esquecer de tudo de lá, mas mantém uma tradição: o sotaque. Não interessa quantos 92734928734928734982 anos more aqui, vão continuar falando cantadinho, sem nunca jamais ever abandonar o "tu vai?" nas frases. E se o curitibano descendente desse catarina perdido tentar imitar... gente, falência total e risos eternos na família. Pq um curitibano tentando falar "tu vai" é a coisa mais engraçada da vida. Algo na genética curitibana impede totalmente que a gente fale "tu vai?" com a mesma naturalidade que os amados catarinas. Dependendo da caxiísse do curitibano, ele vai ter espasmos incontroláveis no corpo, se contorcer como se estivesse tendo convulsões estilo-Seu-Madruga-Tomando-Choque-Na-Vila, pq o certo não é "tu vai?", é "tu VAIS?"! O curitibano é um ser muito estranho.

Mas temos vantagens: a gente super valoriza os amiguinhos catarinas e gaúchos, tanto que Joinville é quase o quintal de Curitiba. Galera vai pra lá sem medo de ser feliz e quem fica triste tomando chopp da Oma?. E quando vão pra Porto Alegre... é quase cantando "Deu pra ti/Baixo Astral/Vou pra Porto Alegre/Tchau". Não é à toa que a gente gosta tanto de churrasco e tem tanta "Gaúcho's Bodega" por aqui.

Teve um comediante de stand up aí falando que o povo de Curitiba é bonitão, alto, loiro, nórdico... Na verdade, esses são os feios do Rio Grande do Sul. Explico: fui pra Porto Alegre, certa feita, a trabalho. E, como um amigo gaúcho me falou que o estádio Beira Rio (do Inter, caso não saibam) era "ali do lado" de onde eu estava * insira risos histéricos aqui *, vi um monte de gaúcho nativo, em seu habitat natural. Gente, vou te contar: diabo de terra pra ter gente bonita! Os feios lá eram o povo daqui de Curitiba, então, me senti em casa! Tinha uns velhinhos no caminho que eu andei. Jogando damas, vcs perguntam. NÃO, CORRENDO SEM CAMISA! Estilo vôdelícia, barriga tanquinho e tudo! Fiquei indignada.

Então, vcs podem ver que o povo que forma Curitiba é basicamente de FORA daqui. Tem um povo feio, claro, que é pra contrabalançar e estão geralmente situados na mesma área da cidade que eu não falo aqui nem a pau pq tenho amor à vida, mas fazer o que? Nem só de covers do Adam Levigne é feita Curitiba. Também tem eu.