BEDA 2, 3 e 4 - O Lendário Drangão da Torre Elfo

Eu sei que prometi duas postagens na 6a e só fiz uma. Então, pra compensar que no findi eu não escrevi (pq dificilmente uso o computador nos finais de semana), resolvi contar uma fofoca quentíssima do nosso amigo e Lendário Drangão da Torre Elfo.

Não, infelizmente ele ainda não recuperou sua amada Rérli Deivi, que é o que todos (principalmente ele) esperam... Mas está no caminho.

Muito embora nosso Drangão querido tenha recusado o convite para participar dos capítulos finais da novela Babilônia (nas palavras dele, "essa novela não precisa de mim pra nada"), ele está analisando a proposta para fazer uma participação especial em Malhação.

Sim, amigos, nosso querido Drangão, graças à sua graça e malemolência, está realizando diversas audições, mas o papel ainda é desconhecido do grande público. Sua ex, inclusive, ficou muito feliz por ele, pois "sempre falei pra ele tentar pelo menos o Big Brother".

BEDA 1 - Pra Compensar o Atraso de Ontem

Ontem não teve post do BEDA por motivos de eu não sabia o que escrever, e o dia foi uma correria sem fim.

Enfim.

Pra compensar, então, hj tem DOIS posts do BEDA, um de ontem, e outro de hoje.

Mas eu só consigo pensar em uma coisa (além do trabalho que eu tenho que fazer aqui no escritório, claro): GENTE, COMO o Bon Jovi consegue ficar mais lindo e mais sexy com o tempo??????????? Quando é que ele passou disso AQUI...

Com direito a semi-bico de pato

A isso AQUI???

Always sexy!

E, é claro, passando pela sua melhor fase (na minha abalizada opinião):

Abstraiam a foto do meio, claro

O fato é que os melhores clipes dele foram na pior fase cabelística, ou seja, anos 80. Mesmo assim, o que esse homem faz, gente? Como faz pra chegar na velhice BOM ASSIM?

Opiniões nos comentários.

BEDA - Fofoca do Lendário Drangão da Torre Elfo!

Finalmente, nosso querido Lendário Drangão da Torre Elfo sucumbiu à nossa fúria insistência  encheção de saco determinação jornalística, e nos cedeu uma foto de sua ex-esposa (a que ficou com a amada Rérli Deivi).

Em primeira mão, para vcs, ela: a DRAGONZILLA!

BEDA - As Histórias Hilárias da Vida Da Gente

A foto é engraçada, mas é véia

Já falei diversas vezes que eu adoro Stand Up menos o Rafael Cortez, que é chato e sem graça pra caramba. E também falei do Fabiano Cambota, que faz umas apresentações de stand up muito show, morro de rir, vejo 23421342143 vezes e sempre dou risada.

Nesta temporada de República do Stand Up já teve apresentação dele. No intervalo, tem uma parada tipo "bastidores", com o Cortez tentando ser engraçado e não conseguindo fazendo umas perguntas pro comediante da vez. Daí que o Cambota disse que as histórias mais constrangedoras de viver, são as melhores de contar. E é verdade.

Daí a historinha do BEDA de hoje é rápida, fica mais engraçada quando é ouvida do que quando é lida principalmente pq eu não paro de rir quando conto, mas acho que tá valendo. Provavelmente eu já contei lá no outro blog, se vc veio aqui e ler de novo essa história, sinto muito o blog é meu.

Vamos à história.

Depois de passarmos as festas de final de ano em Tubarão - SC, estávamos voltando pra casa de carro: papai, mamãe, 3 filhinhos (dois adolescentes e uma criança). Se tem uma coisa que existe em Santa Catarina, no verão, é o calor infernal que tem na BR. Gente, é pra sofrer, pagar os pecados e ainda ficar com um pouquinho de crédito com São Pedro. Ainda mais pq não tínhamos ar condicionado no carro. Pensem.

Pois bem, mesmo saindo de madrugada (literalmente) de Tubarão, pra evitar o sol da meia-noite do meio-dia, quando chegamos perto de Floripa, já tinha sol alto, escaldante, e calor catarina de praxe. Eu e meu irmão nunca tínhamos entrado em Floripa, então, cada vez que a gente viajava, ficava pedindo "vamos entrar em Floripa, pai, a gente quer conhecer", e é CLARO que papito nunca entrava na terra da Ilha da Magia.

Até aquele dia.

Ultrapassamos vários carros, caminhões, aquela situação normal de viagem, sabe? Até que ficamos presos atrás de um caminhão. Carregado. Cheinho. DE PORCOS! Não tinha como ultrapassar. Não tinha como alguém nos ultrapassar e ficar na nossa frente. E tudo isso, com um calor fenomenal e que nos fazia suar, mesmo com as janelas abertas.

A situação no dia era pior.

Alguém aí já esteve, alguma vez na sua vida, em um chiqueiro? Já viram o fedor que é? Gente, eu nunca estive, mas posso imaginar. O aroma suíno que vinha daquele caminhão nos obrigou a fechar TODAS as janelas, e ainda assim, o cheiro entrava dentro do carro. Parecia que estava grudado na gente. Aí, todo mundo no carro, morto de rir, pq piada é o forte quando todos nos juntamos em situações assim, e IMPLORANDO pra entrar em Floripa. Não só não dava pra aguentar o perfuminho porcal, como também a cena de todos eles espremidos, com as bundas grudadas nas traves do caminhão ficando vermelhas (sério!), minha mãe falando que se passasse pelo motorista ia jogar um tubo de Hipoglós pro motorista cuidar dos porquinhos (sério, ela disse isso!), era muito engraçada. Depois de um tempo que pareceu INFINITO para a gente, entramos em Floripa.

Sim, queridos, entramos em Floripa. A nossa tão desejada entrada em Floripa foi extremamente rápida, pois assim que entramos, O CAMINHÃO TAMBÉM ENTROU NA NOSSA FRENTE! Pense em gente com calor. Gente suada. Gente cansada por causa de viagem longa. Gente sentindo um cheiro de porco com esterco... E isso nos acompanhou, queridos.

Pensam que acabou? Pois bem. Assim que conseguimos fugir do caminhão de porcos (meu irmão caçula deu tchauzinho pros porcos), fomos novamente pegar a estrada, pq papis poderoso NÃO QUERIA PARAR EM FLORIPA. Aí o castigo veio a cavalo ou porco, se preferirem: entrou na nossa frente outro caminhão. Que ia pegar a BR, tb. Só que, dessa vez, era um caminhão DE LIXO! Cheio. Carregado. No calor.

Se tem uma coisa que eu tenho que concordar com o Cambota, é que esse tipo de história nunca é boa de viver. Mas de contar...

BEDA - De como os Curitibanos Andam de Ônibus

Dizem que aqui em Curitiba o sistema de ônibus é um dos melhores do país. Já foi, amiguinhos, já foi. Infelizmente, este ano, mudou governo e, resumindo, cagou fudeu ferrou tudo. Nem vou falar muito, pq isso me deixa MUITO puta da cara. E quem me conhece bem sabe o quanto um negócio me emputece pq pra falar do assunto eu fico falando palavrão pra caraaaaalho.

Mas então, não é bem sobre isso que eu quero falar. É sobre uma aparente deficiência cognitiva que muitos e muitos e muitos curitibanos têm quando vão pegar ônibus. Assim: eu ando de ônibus pq dependo do fiodamãe, ou seja, não sei dirigir e não tenho carro; e não pq o nosso sistema de transporte público seja essas maravilhas, não.

Só que, infelizmente, para pegar o ônibus que me traz para o trabalho e me leva para casa, eu sou obrigada a conviver com algumas pessoas que me tiram do sério. Digo isso pq esses curitibanos, aparentemente, ou não são curitibanos; ou têm probleminha de cognição; ou são preguiçosos/burros, mesmo. E esses últimos, desculpa, não dá pra perdoar.

Quando teve a maldita mudança nos trajetos de vários ônibus aqui de Curitiba, foram "criadas" algumas linhas para "desafogar" aquelas que passaram a ter mais gente, por causa do fim da integração. Entre elas, a linha que me traz ao trabalho e me leva de volta pra casa. Fato é que, pela manhã, até aproximadamente umas 8, 8 e meia, o terminal perto da minha casa é atendido por 3 linhas: A-B (que liga 2 terminais próximos); A-C (que vai até um ponto do centro); e A-D (que substituiu a linha que fazia integração com uma cidade da RMC). 

** Vamos esclarecer rapidamente que, na verdade, a criação dessas linhas se resumiu a TIRAR ônibus da linha normal, QUE JÁ EXISTIA, colocar SÓ em horários "ditos" de pico, e fazer um trajeto minúsculo, que só não liga nada a lugar algum pq são 2 bairros, sendo que num deles eu resido. #PensaQueEuNãoNoteiURBS?**

A linha A-B, supostamente, teria sido criada em razão do fim da linha X-Curitiba, que vinha de uma cidade aí da RMC, e vinha até a Rui Barbosa. Em tese, tinha uma galera que preferia virar sardinha sentir o calor humano ter os olhos esbugalhados dentro do busão pegar essa linha, pra ir até o bairro B, afinal, era mais uma opção de linha, que passava NOS MESMOS PONTOS que a linha anterior A-Y (substituída pela A-D, por causa do fim da integração), e às vezes, de manhã, era mais fácil pegar X-Curitiba do que A-Y (menos gente na fila, no tubo, essas coisas).

Como se fosse a primeira vez
que tá pegando ônibus, né, minha senhora?

O detalhe é que TODO DIA tem alguém (sempre uma veínha crente) perguntando se o A-B vai até... o terminal B! Cacetóides, qual é o problema? Perguntar no primeiro, até no segundo dia, ainda vai, é linha nova, ninguém sabe como funciona direito... Mas depois de DEZ DIAS, fazer a mesma pergunta "o A-B vai até o terminal B?", gente, só pode ser algum problema cognitivo. Ou algo parecido com aquela doença que a Drew Barrimore tinha no filme "Como Se Fosse A Primeira Vez". Ok. Eu tento respirar fundo, respondo um "sim" atravessado e o post pararia por aqui - ou nem existiria, né? Mas o caso é que não para por aí.

Quando eu volto, o povo que mora no meu bairro (e que vcs, muito espertamente, já perceberam que é o bairro A) tem um problema em pegar ônibus da linha A-C. Eles focam no "C", e esquecem COMPLETAMENTE que esse ônibus passa NOS MESMOS PONTOS que a linha A-D passa! Resultado? Os ônibus da linha A-D, além de chegarem no centro lotados, SEMPRE lotam MAIS AINDA nos tubos do centro e do bairro B, pq NINGUÉM TEM CERTEZA se a linha A-C "vai até o A". Gente, qual é o problema de vcs? Se de manhã vcs já pegam esse ônibus, SABEM que ele vai do A até o C, que mágica seria essa que faria a linha mudar o trajeto na volta, e passar pelos estádios de Curitiba, depois nas faculs, nos hospitais públicos, nos mercados, e nem de longe pararia nos terminais B e A? Sério?!

Povo de Curitiba tem sérios problemas com ônibus, gente.

Em Tempo:

Aproveitando para compensar o não-post de domingo/sábado: adorei ver nas estatísticas que o Cris do Nada de Mais (ou alguém a mando dele) veio dar bizu aqui!

O Lendário Drangão da Torre Elfo manda lembranças, Cris!

BEDA - Blog Everyday August

Eu li sobre o BEDA no milarga. Modos que achei muito interessante essa história de "ah, vamos postar todos os dias de agosto?", e internamente topei a parada. Tentei fazer o desafio das não lembro quantas unhas, tempos atrás, e não funcionou. Fui até um ponto e, cara, enjoou.

Mas a ideia de blogar todo dia é muito legal mesmo começando atrasado. O problema é ter cérebro ideias e textos fervilhantes pra escrever TODO SANTO DIA, e é claro que eu sofro daquele probleminha de "o que vou escrever hoje?". Felizmente, o nosso amiguinho Lendário Drangão da Torre Elfo estará aqui, para nos fornecer fofocas quentinhas de sua recuperação e sobre a luta para recuperar sua amada Rérli Deivi, no caso de eu não ter sobre o que falar.

Mas o caso é que, pra saber direito o que é o BEDA, fui googlear a expressão. E, CARACA, MANO, como tem coisa sobre essa sigla! Não que as 5 primeiras entradas fossem sobre o BEDA, em si, mas sobre um tal de Venerável Kelvin Beda. Tem hospital e escola com o nome do Venerável Kelvin. Caí na nada confiável Wikipédia, mas vamos lá.

Aparentemente, foi um monge inglês que viveu muito tempo atrás, e considerado o pai da História Inglesa, e proclamado Doutor da Igreja por um Papa. Ok. É tudo que eu preciso saber. Tive que entrar em um blog aleatório para saber o que é a parada do BEDA que procuro, ou seja, blogar todo dia em agosto.

Pelo que li, o pessoal do Rotarrots criou o BEDA com inspiração no VEDA, que era a mesma ideia, só que em abril, e com videos. Como não tenho paciência pra vídeos, e se fosse pra estrelar o meu próprio, faria que nem o Purosso, ou seja, um negócio profissa.

Ainda não peguei selinho da parada, pq nem sei se vão me aceitar no grupo deles, vai que é algo só pra elite branca de direita quem tem carteirinha está na blogosfera ininterruptamente desde sei lá quando, e eu não me qualifique pra parada e talz.

Mesmo assim, vou participar desse desafio. Até pq é muito mais fácil digitar do que fazer unhas com "inspiração" em filme, livro, estampa, música, ator, cachorro, dia mais difícil da sua vida...