Dividindo Banheiro

Como todo mundo sabe se não sabe não posso fazer nada, uma das maiores provas de amor que você pode dar a alguém é DIVIDIR O BANHEIRO. Seja com familiares, com amigos, com o amor da sua vida ou com o gato Xuxu que você adotou numa hora de fraqueza sua, óbvio, gatos não são fracos, são estrategistas.

Dividir o banheiro, sem conflitos, está bem próximo de cargo de diplomata em negociação com homens bomba. Se você divide o banheiro com papis, mamis e mais alguém tá, irmão/irmã, cunhado/cunhada, afe, sempre tem aquela coisa: adequação de horários, de quem é a prioridade, quem gosta de tomar banho pela manhã, quem gosta de tomar banho à noite, fila pro banho, pra se maquiar, pra escovar o cabelo, escovar os dentes pega senha, senta e espera, filho... Sem mencionar o tempo de uso que cada um tem, além daquela fatídica situação em que, bem na hora em que você precisa URGENTEMENTE se arrumar, alguém passou correndo na sua frente, trancou a porta e está rindo da sua cara não está nem aí pros seus murros enlouquecidos gritos guturais apelos sensíveis na porta do banheiro, lembrando gentilmente que precisa sair pra trabalhar.

Mas o mais engraçado é quando se trata da relação entre o casal. Rapazes, vou lhes dar uma dica muito útil: se o amor da sua vida, aquela fera de pele macia ninfa que entrou em sua vida, aquela fada fada queridaaaaaa dona da minha vidaaaaaaaaa que o enfeitiçou, está avisando "Amor, vou tomar banho", envolva em uma toalha de banho que mais parece de rosto, e NÃO TRANCOU O BANHEIRO, comemore: ela está querendo algo mais. É a sua hora de ser inteligente: entre no banheiro com ela, aproveite o sabonete líquido MAS NÃO DESPERDICE, P0RR@! É CARO!, divirta-se, seja gentil com pegada, faça massagem. Ela está a fim.

Porque, meus amigos, a gente só avisa vocês que vai tomar banho pra isso. Ou, na PE-OR das hipóteses, pq acha que o chuveiro pode pegar fogo e alguém tem que saber que estaremos debaixo dele, desesperadas, com a porta trancada, e vai ter que chamar o bombeiro pra nos acudir bombeiro gato, please.

Agoooooora, se depois do seu banho e enquanto você assiste ao Turma do Baffô X Vila Fundão sim, esses times existem!, a sua fada fada queridaaaaaa dona da minha vidaaaaaaaaa passou correndo discretamente pausa para a sua merecida gargalhada, com os braços cheios de produtos que você sequer tem ideia para que servem, é sinal que não é para você bater na porta SOB NENHUMA HIPÓTESE, pq ela com certeza está indo TOMAR BA-NHO. A hora do banho de uma mulher é sagrado.

Não um simples banho, claro. Quase uma filial do Recanto das Águas. Banho esse, aliás, com direito a esfoliantes (no mínimo 3), hidratantes (pelo menos 6), gel anticelulite, creme que disfarça estrias, loção redutora de medidas, anti age facial, anti age para as mãos, anti age capilar, reconstrutor capilar, condicionador capilar, creme de limpeza profunda capilar, revitalizador capilar, bucha vegetal, ufa! É quase como entrar em uma loja de produtos de beleza e fazer test drive de tudo, ao mesmo tempo felicidade define.

Produtinhos básicos

Sim, quando montamos esse mini spa dentro do nosso banheiro - conformem-se, vcs só têm shampoo, espuma de barbear e sabonete no seu espaço do box reclamações deverão ser encaminhadas para a indústria de cosméticos; rapazes, não tem nada NADA NADAAAA a ver com vcs. É o NOSSO momento de prazer, glória, êxtase, e sossego.

Pose quando saio com raiva do #BANHO

E tudo isso pode evaporar em micronésimos de segundo com aquela batidinha na porta anunciando "AMOOOOOR, Cabeção, Boca, Pitbul e Zé Sardinha chegaram pra ver o jogo comigo, CADÊ A CERVEJA?" Seguido de um "tem batata?" e finalizado com "vai demorar?"... Ai que ódio, ódio mortal, vontade de sair pelada com touca no cabelo, máscara verde na cara, gritando com voz de cantor de trash metal VÃO PRA P000000TA QUE PARIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!